Доктора шутят
- Автор теми Tasha108
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!
— Как вы себя чувствуете? — спросил врач пациента.
— Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
— А что там было написано?
— «Держать плотно закрытым».
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера **** нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас ****!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику **** нужна!
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит...
- Показывайте... Н-даа, батенька, да он у Вас и висит-то как-то криво
! ...
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера **** нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас ****!
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику **** нужна!
Реальный случай из жизни.
Доктор гинеколог выписал пациентке рецепт и сказал придти через месяц. Проходит месяц, и дама вбегает в кабинет злющая-презлющая, готовая растерзать доктора:
- Да вы не врач, вы халтурщик! Мало того, что Ваши лекарства не лечат проблему, так еще и желудок ими надорвала!!!
Доктор с минуту размышляет, а затем спрашивает:
- Мадам, а что вы делали с вагинальными свечами, которые вам прописали?
Дама возмущенно:
- Жевала их и водой запивала. А что еще надо было?
_________
- Доктор, вы молодчина! Вы совершили невозможное! То, что произошло - это просто чудо!
- ???
- Доктор, вы наконец-то уволились из отделения, мать вашу!
_________
Два доктора возвращаются домой, беседуют, по пути заходят в кафе перекусить. Внезапно один из них хлопает себя по лбу:
- Надо же, совсем забыл. У меня пациент на зондировании в кабинете остался. Мы еще целых три часа желчь набрать не могли.
- Что, будешь возвращаться?
- Так примета ж плохая. А, фиг с ним! Завтра приду разберусь.
Доктор-гинеколог - УЗИст разговривает с медсестрой по телефону:
- Ань, что у тебя там за проблемы? Я же предупредил: чуть-чуть опоздаю на УЗИ. Ну подумаешь, четыре часа назад обещал приехать -не получается. Я понимаю, что женщины пришли с полными мочевыми пузырями. Что, ругаются? Бегают и танцуют по коридору? Ну так включи им музыку, чтоб веселее танцевать было.
________
- Доктор, помогите! Что это за фигня у меня?!!
- А-а-а-а!!! Что это у вас!
Доктор гинеколог выписал пациентке рецепт и сказал придти через месяц. Проходит месяц, и дама вбегает в кабинет злющая-презлющая, готовая растерзать доктора:
- Да вы не врач, вы халтурщик! Мало того, что Ваши лекарства не лечат проблему, так еще и желудок ими надорвала!!!
Доктор с минуту размышляет, а затем спрашивает:
- Мадам, а что вы делали с вагинальными свечами, которые вам прописали?
Дама возмущенно:
- Жевала их и водой запивала. А что еще надо было?
_________
- Доктор, вы молодчина! Вы совершили невозможное! То, что произошло - это просто чудо!
- ???
- Доктор, вы наконец-то уволились из отделения, мать вашу!
_________
Два доктора возвращаются домой, беседуют, по пути заходят в кафе перекусить. Внезапно один из них хлопает себя по лбу:
- Надо же, совсем забыл. У меня пациент на зондировании в кабинете остался. Мы еще целых три часа желчь набрать не могли.
- Что, будешь возвращаться?
- Так примета ж плохая. А, фиг с ним! Завтра приду разберусь.
Доктор-гинеколог - УЗИст разговривает с медсестрой по телефону:
- Ань, что у тебя там за проблемы? Я же предупредил: чуть-чуть опоздаю на УЗИ. Ну подумаешь, четыре часа назад обещал приехать -не получается. Я понимаю, что женщины пришли с полными мочевыми пузырями. Что, ругаются? Бегают и танцуют по коридору? Ну так включи им музыку, чтоб веселее танцевать было.
________
- Доктор, помогите! Что это за фигня у меня?!!
- А-а-а-а!!! Что это у вас!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Останнє редагування:
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!
Как вы себя чувствуете? спросил врач пациента.
Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
А что там было написано?
"Держать плотно закрытым".
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ****.
- Мужчина, это не ****, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую ****.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы
"Соntех"!
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
добавлено
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик
такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум
врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять
раз в день!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим где же эта наша проблема!
- На Вашем халате, доктор!
Как вы себя чувствуете? спросил врач пациента.
Гораздо лучше, доктор. Думаю, мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на бутылочке.
А что там было написано?
"Держать плотно закрытым".
- Доктор, чтобы излечиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы
спокойно отдадите ее Богу.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит
шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ****.
- Мужчина, это не ****, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую ****.
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы
"Соntех"!
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал
эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
добавлено
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик
такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум
врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять
раз в день!
Может кто уже видел https://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1170770 (пост №15 )
На немецком , но всё понятно....
На немецком , но всё понятно....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Реєстрація: 15.06.2009
Повідом.: 1915
Доктор, я каждое утро во ********* нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол ****. А **** плоский, как язык! ЛОР смотрит на **** потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол ****. А **** плоский, как язык! ЛОР смотрит на **** потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.09.2010
Повідом.: 1399
Реєстрація: 04.09.2010
Повідом.: 1399
Знаковый такой анекдот,с долей шутки.
На приеме уролога пациент,раздеваясь,очень долго,тщательно и аккуратно складывает свою одежду.
Осмотрел.
-Так что же Вас беспокоит?
-Разве Вы не видите,доктор,одно яичко выше другого.Нужна операция.
-Ну вижу,а жалобы какие?
-Ну так непорядок!
На приеме уролога пациент,раздеваясь,очень долго,тщательно и аккуратно складывает свою одежду.
Осмотрел.
-Так что же Вас беспокоит?
-Разве Вы не видите,доктор,одно яичко выше другого.Нужна операция.
-Ну вижу,а жалобы какие?
-Ну так непорядок!