Чау-встречи. Продолжение

[laskafaina]

Юля, ты таки настоящая блондинка

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Таки да!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Вся надежда теперь на Франциско Гомеса!
Но он живёт с мамой и это явно не к добру...

А теперь смайлик в стиле "я знаю что вы сегодня делали..."

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Осталась одна голова!В даном поединке я оказалась сильнее!

 

[usikei]

Франциско Гомес - він пудель-латинос , це ще гірше ніж Лазарев - ****** (вимарано цензурой)

Терпеть не могу латиносов с Простомарийных времён.

 

[laskafaina]

Франциско Гомес - він пудель-латинос , це ще гірше ніж Лазарев - ****** (вимарано цензурой)

Терпеть не могу латиносов с Простомарийных времён.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

И всё равно я его любила,люблю и буду любить!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

А это продолжения твоего вчерашнего анекдота про еврея!

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!

 

[Дарёнка]

Женщина и ее ум
Малюсенькая пьеска

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Её Ум: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Её Ум: Не реви, улыбайся... 3агадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и майки, и рубашки укладывает... (Плачет)
Её Ум: улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Её Ум: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Её Ум: Дура!!!
Женщина: А может его того?
Её Ум: Что «того»?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Её Ум: Ты чего?!
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Её Ум: Уголовщина все таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и как дам!
Её Ум: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Её Ум: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а останусь! (Рыдает)
Её Ум: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне свобода?
Её Ум: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: 3ачем? (Прекращает рыдать, но хлюпает носом)
Её Ум: 3атем! Бразильский выучишь - ты же всегда Мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Да времени все как-то не было...
Её Ум: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Её Ум: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (перестает хлюпать носом, улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Её Ум: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Широко улыбается от предвкушения счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Её Ум: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Эх, заживу!(Улыбается победно) Ой! Что это?
Её Ум: Где?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Её Ум: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Её Ум: Ой!
Женщина: А как же свободная женщина? (Всхлипывает) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Плачет) Вася из юридического отдела? (Рыдает)
Её Ум: Позитивнее, позитивнее...

это великая русская актриса Фаина Георгиевны Раневская. Она, как известно, была мудрейшим человеком с феноменальным чувством юмора.
ее афоризмы ))))))))))

# На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

# Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

# Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

# Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

# Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

# Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

# Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

# Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

# О режисере З.: Перпетум кобеле.

# Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

# Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

# Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

# На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

# Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

# Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

# Спутник славы - одиночество.

# Он умрет от расширения фантазии.

# Критикессы - амазонки в климаксе.

# Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

# Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

# Я себя чувствую, но плохо.

# Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

# Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

# Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

# Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

# Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

 

[laskafaina]

Дарёнка



Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

 

[usikei]

laskafaina Юля, ты меняешь аватарки чаще чем я. И каждая новая гораздо гламурнее предыдущей

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[laskafaina]

laskafaina Юля, ты меняешь аватарки чаще чем я. И каждая новая гораздо гламурнее предыдущей

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Ну ты же сказала,что я блондинка настоящая!
Вот я и решила подобрать аватарку гламурненькую и ,так сказать,в тему!

 

[Дарёнка]

100 подвигов мужчин

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.

 

[usikei]

Дарёнка

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Начинаю принимать ставки на ринги чау-чау . Ставки 1 к1 , иначе не выгодно, раззорюся. Да, ещё ставки принимаются только в евро, выплата производится в гривнах по курсу 1 к 1 .

 

[laskafaina]

О!Интересненько будет!



Юля,я готова участвовать!
В подобных мероприятиях можно участвовать только тогда,когда хоть на 50%
знаешь результат.
Тут в победителе не приходится сомневаться...

 

[usikei]

А я уже "послевыставочную" речь написала ...

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[laskafaina]

А я уже "послевыставочную" речь написала ...

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

дашь почитать?

 

[usikei]

Могу жестами смысл передать

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[laskafaina]

Девочки, этот тест для блондинок. Я оказалась блондинкой, а вы?
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

P.S. Если кто-то считает себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитайте правильные ответы :
1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как «остров тюленей»



Как выжить во время кризиса

Морозим сосиску,трём на тёрке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!

Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.Мозг не сразу поймёт,что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой!

Чай можно заварить семь раз.На восьмой пакетик всплывает,чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

[usikei]

Я не бландинка ...

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Чай можно заварить семь раз.На восьмой пакетик всплывает,чтобы посмотреть на этого жлоба.

Хотите выпить чего-нибудь покрепче? Нууу возьмите новый пакетик чая

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[laskafaina]

Я не бландинка ...

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Эх...Ну ты не переживай!Я тебя и такой люблю!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет?
С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, одышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.


ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные,заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!


ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

 

[usikei]

От нашо ты такых псесимистычных виршыкив повисыла? Я ото не хотила в Харьков , а тепер не хочу окончательно и безповоротно....

 

[laskafaina]

От нашо ты такых псесимистычных виршыкив повисыла?

Настроение у мене таке...Маниакально-деприсивне!

Я ото не хотила в Харьков , а тепер не хочу окончательно и безповоротно....

Юля,я тоже не хочу.Но надо!А то задарю тобi плакат Гомеса!
Будеш сидiть дома й вспоминать Простомарiйнi часи!Воно оце тобi треба?

 

[usikei]

Мы пережили Харьков, мы не вмерлы!!!

В Харькове на Цациб Цуми ( Hey Shi-Kou Morning Star ) - CAC Res. CACIB

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

на моно Цуми ( Hey Shi-Kou Morning Star ) - CAC ЛС BISS !!!!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Юля, УРААААААААА! Я громко кричала!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

ʎɐҺ ɐн ёǝ vиʚɐ⊥ɔоu о⊥х и ʎʚǝцʚʁd6ʎʞ ʎ⊥ ʚоʞqdɐх ʚ vɐʚєоu о⊥х ,ниvg

 

[laskafaina]

Юля!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Спасибо ,что разделила с нами нашу участь!!!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Но Цу меня порадовала!В ринге в попу я её целовать постеснялась,пришлось обойтись носиком!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Под Кудрявцеву-больше никогда!!!!!!!!!!!!!!
Лучше умереть сразу,ёще до выставки,чем всю жизнь её вспоминать в страшном сне!

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.