Бывает ли вам одиноко?

[Dmitrii_ok]

Повеселил меня и сотрудницу, ржем, как сумасшедшие

вот немного ещё для милых женщин

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню и пощупать прелести, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Вчера купил на рынке прекрасную книгу `Как заработать миллион`. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло, высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги еб@ть?

Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать...

Жена устроив скандал ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел!
Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского...

 

[Совата]

судя по тому как дима разошелся тут штамповать где-то скопированные анекдоты, тема себя исчерпала. тема про анекдоты есть в разделе лол.

 

[Dmitrii_ok]

судя по тому как дима разошелся тут штамповать где-то скопированные анекдоты, тема себя исчерпала. тема про анекдоты есть в разделе лол.

там грязные и часто несмешные, а здесь многие анекдоты про одиночество, а это в тему! могу же я немного погрустить

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась,
то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и весёлым.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Ночь. Тёмная пустынная улица одинокая девушка.
- Девушка, не подскажете, где тут библиотека?
- конечно хочу!

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

- Чем ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно потирая руки в предвкушении заработка:
- Ну что – гогит, когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал...

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД

Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.

- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?... Вот в чем вопрос!

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися,
ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Если жена начала воспитывать мужа - значит,
она готовит его для новой жены...

Отличный Мерседес и всего за 175 лет работы в Макдональдсе!

 

[Sfandex]

блин, Dmitrii_ok, хватит постить, спать пора. Совсем это всё тут не к месту и не смешно даже.

 

[Dmitrii_ok]

блин, Dmitrii_ok, хватит постить, спать пора. Совсем это всё тут не к месту и не смешно даже.

а вы любите грустные и печальные анекдоты?
а на какую тему?

Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент у цьому розділі