Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Беседа(случай из жизни)

Хотели бы Вы говорить с животными?

  • Да я и так говорю

    Голосів: 53 47.7%

  • Да

    Голосів: 30 27.0%

  • Нет

    Голосів: 10 9.0%

  • Есть чё?

    Голосів: 18 16.2%
  • Кількість людей, що взяли участь в опитувані
    111
Среда 9-е июля. 17:30.
Белая "TOYOTA" запарковалась, едва не коснувшись задним бампером металлического ограждения. Мэйер вылез из машины, поправил кипу и двумя руками провел по своей бороде, которой мог позавидовать сам прародитель коммунистической философии. Немного постояв, преследуя глазами огромную, удаляющуюся ******у какой-то мексиканки, он еще раз провел руками по своей бороде и обреченно пошел в сторону синагоги. Идя коридором синагоги, Мэйер увидел, что дверь офиса раввина была приоткрыта. "Значит Дэвид, так звали раввина, еще у себя. Он всегда запирает дверь, когда уходит и ключи от двери офиса есть только у него", - рассуждал Мэйер сам с собой. Подойдя почти вплотную к двери, он остановился, постоял несколько секунд и без стука вошел внутрь.
За столом в своем кресле сидел грузный старик с седой, пышной шевелюрой. Из-за густой, огромной бороды и такой же густой, огромной шевелюры его голова напоминала больше голову поседевшего льва, чем голову человека.
"Да, нелегко будет с этим львом тягаться", - немного безнадежно заметил для себя Мэйер.
-Здравствуй Мэйер. Давно тебя не было видно. Что-то случилось?
-Ничего ребе. Я был занят, просто не было времени.
-Человек не может быть занят для Бога, для Бога человек всегда свободен.
-Я знаю ребе, но у меня было очень много работы.
-Много работы у того, кто не умеет работать или не хочет думать.
"1:0 в пользу Дэвида", - подумал Мэйер.
-Ребе, тут ко мне один русский приходил.
-Ну и что? Сюда он тоже приходил.
-С каких это пор русские ходят в синагогу?
-С тех самых Мэйер, когда евреи ходить перестали.
Мэйер стыдливо отвел глаза в сторону. Он не был в синагоге уже две недели.
"2:0 так и всухую можно влететь. Ни х..я себе начало встречи," - думал Мэйер.
- Так вот ребе, я пришел спросить вашего совета, - нарушил паузу Мэйер.
Дэвид молчал. Мэйер понял, что его внимательно слушают.
-Скажите ребе. Взять мне на работу этого русского или может...?
-О Небеса. Что я слышу... Мэйер, который на синагогу не даст лишнего доллара, говорит, что хочет взять на работу русского.
-Ребе, вы же знаете, у меня нет лишнего доллара.
"2:1 - разрыв сократился до минимума",- подумал Дэвид.
Пауза затягивалась. Нужно было что-то предпринимать, и Мэйер полез в карман брюк за бумажником.
Раскрыв бумажник, он вытащил оттуда один доллар.
Глаза Дэвида жадно впились в зеленую бумажку. Казалось еще секунда, и они вырвут купюру из рук Мэйера.
Мэйер поймал этот гипнотический взгляд Дэвида.
Нечеловеческий блеск в его глазах заставил сердце Мэйера колотиться чаще, а тело становиться ватным.
Он ощутил слабость в руках, но, собрав в себе остатки расползающейся воли и немного смяв купюру, спрятал доллар в бумажник и для надежности переложил его в нагрудный карман пиджака.
"2:2. А малый не так прост, каким кажется.... Недооценка соперника неизбежно приводит к поражению," - вспомнил Дэвид слова своего строгого учителя.
"Если так дело и дальше пойдет, то глядишь еще и вдует старика по самые помидоры. Надо собраться..." - рассуждал Дэвид, гладя себя по бороде.
Голова Мэйера работала, как вычислительный центр: "Дэвид будет склонять меня к совету у Господа и это понятно, совет Господа стоит двадцатку. Как же склонить старика ограничиться листанием Торы? Он же сам говорил, что в Торе вы на все можете найти ответ. Это все-таки на пять баксов дешевле."
"Ребе, вы не могли бы посмотреть в Торе..." - начал Мэйер.
"Черт, как же лучше задать вопрос, чтобы сразу не отправиться на совет к Господу", - мозги Мэйера работали так, что, не думай он сейчас о деньгах, а о них он думал всегда, мир бы узнал еще один неоткрытый закон физики или математики.
-Ребе, вы не могли бы посмотреть в Торе, как работают русские.
-Мэйер, ты должен был знать, что когда писали Тору, русских еще не было. Они появились значительно позже. Вопрос, который тебя волнует очень сложный - национальный... Здесь без совета Господа не обойтись.
"3:2 в пользу Дэвида. От ***... Как же я об этом не подумал. От ***... И с первого раза сразу на совет к Господу. От ***...", - такого промаха он не помнил уже давно.
Достав снова свой бумажник, Мэйер вынул из потайного кармана, где он обычно заначивал деньги от жены, новую, хрустящую, пахнущую типографской краской двадцатку и положил ее на стол Дэвида.
Тело Дэвида не шелохнулось, только глаза с пренебрежительным равнодушием прочитали цифру "20".
- В чем дело ребе? Совет Господа всегда стоил двадцать баксов.
- Ты не сдал деньги на ремонт синагоги.
"4:2. Как же я про ремонт-то забыл? В третий раз уже на этом трюке старика попадаюсь. Ну да ладно. Что это уж я совсем? На это грех денег жалеть", - подумал Мэйер и достал из другого кармана бумажника десять долларов.
Подержав недолго десятку в руке и простившись с ней всем своим сознанием, он положил ее поверх двадцатки.
Дэвид взглянул на десятку, давая всем своим видом понять, что вклад Мэйера ничтожно мал и денег для ремонта синагоги явно недостаточно.
-Скажи Мэйер, если бы я дал тебе один гвоздь и попросил тебя починить крышу, ты бы смог это сделать?
-Ребе, если бы я так часто забивал в свою крышу по одному гвоздю, как вы ремонтируете синагогу, то моя крыша давно бы была стальной.
"4:3. Тут он прав, ничего не скажешь", - грузное тело Дэвида поднялось из кресла.
Смахнув жестом иллюзиониста со стола купюры и спрятав их в карман своих брюк, Дэвид направился в соседнюю комнату, насвистывая по дороге мелодию семь-сорок.
Мэйер остался стоять неподвижно, глядя на то место стола где еще недавно лежали деньги.
Старик так ловко сгреб их со стола, что в голове Мэйера начало закрадываться сомнение: клал он деньги на стол или нет?
Постояв так несколько секунд и почувствовав, что не в силах больше бороться с резко нахлынувшим на него беспокойством, Мэйер достал бумажник и пересчитал деньги. Тридцати долларов не хватало...
Дэвид вернулся на удивление очень быстро, по-прежнему насвистывая семь-сорок.
"Наверно скажет, что Господь сейчас занят и попросит зайти позже, а там опять начнет на бабки крутить", - размышлял Мэйер.
Но ничего подобного не произошло.
Дэвид подошел к Мэйеру и протянул ему 5-ть баксов.
499 раз он уже раньше применял этот им лично придуманный ход конем и ни разу этот трюк его не подвел.
Сейчас была юбилейная пятисотая попытка.
-Мэйер, я не стал беспокоить Господа по пустякам и, полистав внимательно Тору, нашел ответ на твой вопрос. Вот возьми пятерку сдачи.
Не веря в свое счастье, трясущимися от волнения руками Мэйер взял пять баксов.
-Тора говорит нам, что мужчина должен добывать хлеб свой тяжким трудом, но о том, что он должен делать это один, в Торе ничего не сказано. Иди Мэйер.
Не особо размышляя над словами раввина и больше думая о неожиданно вернувшейся к нему пятерке, которую можно будет заначить от жены, Мэйер быстрыми шагами направился к выходу, на ходу засовывая деньги в бумажник.
"4:4 Ничья", - подумал Мэйер.
"5:3 Талантлив, но молод", - подумал Дэвид.
 
120ebff1531a802e07a10a3a3b037777.jpg
 
Опять история :)

Я с особым наслаждением сделал последнюю затяжку и затушил в пепельнице сигарету. На улице закипала пятничная ночная жизнь... Черные братья горланили своими луженными глотками. Понять их было не мудрено, даже такому неискушенному знаниями английского языка человеку, как я. Редкие слова, значения которых они и сами не понимали, проскакивали между связующими и основными элементами речи, такими как ****, ****er, ****ing, *****, **** и т.д. Они все, как один, были одеты в стилизированные по черной моде джинсы, которые считались тем круче, чем ниже свисала ширинка, а у некоторых, самых модных пацанов, она практически волочилась по земле, подметая улицу. Если бы у меня были такие штаны, то скажу вам без преувеличения, что я мог бы туда калить две недели, не вытряхивая их, и вряд ли бы они стали полными. В общем, поговорка "Полные штаны" - это не про них. Кроме этого, венцом их модного прикида была огромная женская расческа, как бы случайно забытая в волосах, и поповский, грамм на шестьсот, крест из белого металла, колыхающийся на уровне пупа и поддерживаемый собачьей цепью, перекинутой через черную, мускулистую шею, в крайне редких случаях имеющей диаметр меньше головы.
"Да, знать крепка их вера," - как-то выразился Миша, глядя из моего окна на этот бардачело.
Моему взору предстала обычная пятничная картина - чернокожие подростки задрачивали уличную чернокожую проститутку, которая, как я понял из их разговора, кому-то приходилась сестрой. Та, в свою очередь, посылала их грязно на х..й, а они ржали, как малые дети, держась за животы и тарахтя своими крестами. Разделяла их уличная проезжая часть, шириной метров в десять, по которой практически непрерывным потоком двигались автомобили. Я сначала удивился тому факту, что каждая, без исключения, машина останавливается перед проституткой.
"Вот место рыбное," - подумал я, а потом догадался, что эта черная ночная бабочка стоит перед знаком "Stop".
Она с какой-то животной ловкостью, присущей только темнокожим людям, подбегала к каждому остановившемуся автомобилю в надежде продолжить разговор в другом месте, но малолетние подонки начинали наперебой что-то орать водителю, который тут же нажимал на свою педаль газа так, что бедная путана едва успевала отпрыгивать от срывающегося с места автомобиля. Что они говорили водителям, я понять не мог, но один парень дернул так, что забыл повернуть налево, хотя к перекрестку он подъехал с мигающим левым поворотом. Потом начиналась словесная перебранка и опять верх брали подонки, лошадиным ржанием сотрясая улицу. Глядя на это уличное театральное представление, меня почему-то посетила совсем неадекватная происходящему событию идея - я решил организовать маленький, домашний тотализатор. Перед моим взором происходила ожесточенная битва двух противоборствующих сил. С одной стороны - это была сила человеческого убеждения (лагерь подонков). А с другой стороны - непреодолимое желание женского тела (единственный боец плоти - уличная ***********).
На что вы думаете поставил я?
Учитывая следующие факторы: интенсивность движения, пятница - конец рабочей недели и день зарплаты, относительно неплохую фигуру представительницы древнейшей профессии, я поставил... Итак, я поставил один доллар на то, что, пока я выкурю следующую сигарету, эта чернокожая кошечка впрыгнет кому-то в машину. Что касается первой силы, то я бы очень желал ее победы, но когда речь шла о деньгах, а тотализатор игра денежная, как вы сами понимаете, я очень слабо доверял словам - этому меня научили суровые реальности американской жизни.
Я открыл верхний ящик тумбочки, в котором хранилась мелочь и рыболовные снасти, достал четыре 25-ти центовые монеты и аккуратно сложил их в одну стопочку на подоконнике. Уличные страсти накалялись и, при появлении денег, моя незатейливая игра становилась азартнее и азартнее с каждой секундой. Чтобы выполнить все условия тотализатора, я подошел к компьютеру, на клавиатуре которого лежала небрежно брошенная мной пачка сигарет. Условный рефлекс заставил руку нажать кнопку включения компьютера.
"Надо бы почту глянуть," - словно очнулся после дремоты здравый смысл.
"Да в пятницу обычно никто не пишет," - сухо проконстатировал пессимизм.
"Правильно нудный говорит - в пятницу никто не пишет, а раз никто не пишет, то и смотреть не надо - только время терять," - оптимизм, прожигало жизни, вытащил из пачки сигарету и поволок безвольное тело к окну...
Знакомый щелчок крышки зажигалки, приятный запах бензина, поворот колесика, кремниевая искра, язычок пламени и, наконец-то, первая затяжка, долгожданная, торопливая, впитавшая в себя немного паров бензина, слегка терпкая на вкус и удовольствие, сравнимое только с блаженством, растекающееся по всему телу. Подняв голову вверх и не спеша выпустив дым, я снова взглянул в окно. Подонки отошли в сторону от проезжей части, а моя чернокожая лошадка, на которую я имел смелость сделать ставку, похоже принесла мне маленькие дивиденты. Я порадовался своей проницательности и уже приготовился к кульминационному моменту торжества своей победы - получению денежного приза. Мне оставалось сидеть и ждать когда в моей голове прозвучит неслышимый, твердо-металлический голос невидимого крупье: "Ваша ставка сыграла, сэр. Ваш выигрыш составил один доллар. Желаете продолжить игру или ?.." После этого, я должен буду мысленно прервать крупье и ответить: "Учитывая позднее время, я бы предпочел получить деньги."
Вы, наверное, переглянувшись, скажете: "Жаль парня совсем. Итак на мозги не богатый был, а от встречи с Америкой дался ебу окончательно. Может смело попросить кого-то перевести это письмо на английский язык и идти у государства материальную помощь требовать. Все-таки играть самому с собой на собственные же деньги - это не самая простая шизофрения и далеко не вялотекущая ее форма. Тут не о командировке надо думать, а о бесплатных талонах на питание."
Но, как и каждый ********** считает себя абсолютно нормальным человеком, так и я своими арнументами попытаюсь немного сдвинуть тяжелую плиту Вашего трезвомыслия. Этот безобидный тотализатор был самым незрелым плодом моего одинокого безумства. Накануне, я вообще играл сам с собой в карты и, поняв, что выиграть у себя практически невозможно, отказался от этой затеи. Но скажу Вам честно, если бы я у себя выиграл, то здесь уже без помощи психоаналитиков не обошлось бы.
Однако и унывать раньше времени не надо, я хочу еще в шахматы попробовать, раз в карты не получилось. Жаль только, что шахмат у меня пока нет, но и это не беда - я нарисую на бумаге. А в отношении собственных денег, то тут уж вы не правы на все 100 процентов - это не мои деньги и я с ними уже давно простился. Принадлежат они Лас-Вегасу, так называется верхний ящик моей тумбочки, и используются мною исключительно в игорных целях.
Подозреваю, что, прочитав это предложение, самые трезвомыслящие люди попросят больше не присылать им никаких писем, но я осмелюсь продолжить дальше... Да, все началось именно с Лас-Вегаса, куда я начал складывать медно-никелевый валютный капитал, намереваясь в будущем проиграть его в одном из казино настоящего Лас-Вегаса.
Так как я был человек не богатый, я не мог себе позволить класть туда бумажные купюры, в постоянном дефиците которых я пребывал, поэтому я сыпал туда мелочь и раскладывал монеты согласно их достоинтву в пластиковые коробочки из-под мороженого. Постепенно за ящиком твердо закрепилось имя Лас-Вегас, а мои постоянные разговоры с неодушевленными предметами породили собственные имена практически всем предметам моей нехитрой утвари.
Вот некоторые из них:
1. Электроплитка - из-за сложности произношения стала называться проще - Тепло.
2. Микроволновая печь - по той же причине упрощена до слова - Горячо.
3. Холодильник - предмет в котором я иногда находил еду, удостоился самого громкого слова - Спасибо.
4. Входная дверь - получила два имени, наружная сторона - Здравствуйте, внутренняя сторона - До свидания.
5. Мусорное ведро - Ядреный корень. Этому странному имени обязан случай. Как-то выбрасывал я из холодильника сгнивший, так и непокрасневший помидор и забыл открыть дверцу шкафа мойки, в котором проживало мусорное ведро. Помидор, естественно, ударился о дверцу шкафа и отлетел мне в ногу. От такой реакции мусорного ведра на мой бросок я настолько удивился, что не смог даже нормально выматериться. Все, что я только смог из себя выдавить было: "Ядреный корень!?..." С тех пор так и повелось...
6. Бумажные полотенца - когда они есть - Излишества.
7. Держатель бумажных полотенец - когда нет полотенец - Бедность.
8. Мыло - Античесотник.
9. Шампунь - ***кий античесотник.
10. Унитаз - по деревенской памяти - Механизированное ведро-ссыкун.
11. Кухонный шкаф над мойкой - из-за постоянных ударов головы об его дверцы зовется неприличным словом - П....ст.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу