С фейсбука история:
О, МАУ…
Никто, как ты, иметь не может:–)
Я никогда так весело не летал, я должен рассказать об этом миру:–)))
Надо лететь, срочно, без вариантов. Рядом, в европы.
Обычно 6000–7000, но мне же срочно — есть только за 15700.
Плюс 25 баксов за оформление в кассе, плюс 1 процент за денежный перевод, плюс 470 гривен за выбор места — отказать, плюс 1400 за чемодан — отказать — и сейчас важно — это всё за эконом.
Бизнес на этот же рейс — запоминаем — 44600. Еду в Борисполь бесконечных два с половиной часа, чудом успеваю добежать последним до гейта, рейс овербукд, меня бесплатно апргейдят в бизнес.
Сажусь, выдыхаю, оглядываюсь один раз. Потом еще раз. И еще раз.
Понимаю, что не понимаю.
Вы тоже сразу не поймете, но напрягитесь, оно того стоит, обещаю.
Короче.
Овербукнутых они проапргрейдили в бизнес, но, ВНИМАНИЕ — третьм человеком в средний ряд:–)))))
На места В и Е, которые в бизнесе должны быть пустыми!! Ну, вы ж знаете, между креслами в нашем колхозном недобизнесе должно быть пустое кресло — на нем обычно столик стоит, пледики лежат, журнальчики.
В соседнем ряду уже сидела пара — бизнес–мужчина и бизнес–женщина, видно, что у людей все хорошо и полное романтикэ впридачу — шанели, гуччи, сюсю, цьомочки, ручки, пальчики, ушки, ямочки… Оооооо, рье до рьееееен, ооо, рьее до рьееенн.
Но не тут то было, ребятушки.
Между ними сажают чувака килограмм на 130 и за метр девяносто ростом.
Суууукаааа.
У романтикэ начинается истэрикэ.
В буквальном смысле.
Требует старшую. Претензия всего одна: МАУ, вы вообще охуели??? Но не та ту напали — старшая оказывается бывалой. Судя по всему, тоже недавно проапргрейденная. Из проводницы плацкарта. Ледяным, загробным тоном она, глядя на романтикэ как на лобковых вшей, советует им в СЛЕДУЮЩИЙ раз внимательно читать мелкий шрифт перед тем, как покупать билеты. Мол, в исключительных случаях компания имеет полное право вас всех хоть садомировать… Суууукааа… Какой следующий раз??? Да они ж больше никогда, просто никогда, ваше злоебучее МАУ не то, что не купят, а…
Ладно.
Тут бы, конечно, сказать занавес.
Но какое там.
На самом деле настоящая человеческая драма развернулась на предпоследнем ряду бизнес–класса.
Билеты в наш веселый бизнес по 44600 были, помните ж еще, да?
Так вот. Пока в первом ряду старшая публично разъебывала, как бог черепаху, этих несчастных романтикэ, другая проводница, запутавшись, выдала поднос с бизнес–едой не бизнес пассажиру, а проапргрейденному ничтожеству. Которое, гадина, тут же укусило булку и распечатало коробку с маслом, чтобы не просто жрать ЧУЖУЮ бизнес–булку, а еще и мазать ее маслом, понимаете?? Старшая это тоже поняла. Забыв про романтикэ она молнией, молнией метнулась к проапгрейденному, выхватила у того из цепких лап поднос с бизнес–едой, схватила за руку свою облажавшуюся колежанку и уволока ее в сторону кабины пилотов. Но там уже образовалась очередь в туалет из расстроенных романтикэ и проапгрейденных. И старшая приняла единственно верное решение: вынести подчиненный мозги не втихаря, а прилюдно.
Салон затих. Наступил тот момент, когда обычно пишут, что было слышно, как пролетает муха. Но мух в этот раз почему–то. не было, поэтому все, вылупив очи и высунув языки, как загипнотизированные зомбаки слушали шепот старшой в ухо подчиненной о том, что что ж мы теперь ***ть будем делать у нас ***ть бизнес–еда была посчитана попорционно и поподносно и теперь изза тебя ***ть у нас один бизнеспассажир остается без бизнесхавки. Колежанка разумно дала заднюю, что, мол, да, ее бочина, ей и исправлять. Отодвигает старшую, и с фирменной гримасой МАУ, ***ть, РЕАЛЬНО подходит к несчастном, которому не хватило бизнес–хавки и робко спрашивает, будет ли он есть ту порцию, которую они выцарапали из лап проапргейденного в соседнем ряду. Мол, с ней все нормально, бизнес–хавка не пострадала, просто нет булочки и разорвана упаковка с маслом. Но масло все целое, вы не волнуйтесь.
Суууукааа:–)))
Я думал, у этого бедного небедного дядечки (с часами по цене самолета), которому она все это рассказывала, случится удар. И — надо ж понимать — что к этому моменту весь салон, не моргая пялился на дядю — мол, чем же, чем же это все закончится? Еще чуть чуть, и скандировали бы, как на трибунах: дя–дя! дя–дя!
Но дядечка сначала побагровел, потом посинел, потом еще раз посинел, еще раз — и выдохнул.
Глубоко выдохнул. И отказался.
Вот и вы, когда следующий раз будете покупать билеты МАУ, лучше откажитесь.
С ними, конечно, очень весело. Но и очень стыдно.
А ****ого стыда нам всем и так хватает.
Это ж не булочки.
Пис:–))
