Я - как сексуальный объект
![](data:image/svg+xml;charset=utf-8,<svg height="288px" width="195px" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" version="1.1"/>)
Кода-а-а то, в розовощеком безоблачно-безмятежном децтве я жил в Молдове рядом с кладбищем де похоронена София Ротару. (нет, ну то другая канешна к сожалению, аднака сам факт немение приятен)
Так вот жиССь была готична.. Жрал айву сумками, ел лаваш авоськами, плевал в колодцы и пиздил молдовчан, которые приходили котацо в мой дом на единственном лифте в селе Маркулешты.
Но был день, кода молдовские уепки не дожидались от меня очередного пинка под жоППер... (ту-дудудууум!) первый день весны я проводил под крышкой стола в неуютной кухне, крепко прижимая к области алого сердца очередного хомячка. Страшно было очень, поэтому за пять лет я "перевел" ползоомагазина хомячков, невинноубиенных в результате асфикции.
1 МАРТА - вот когда Черномазые ликуют ибо наступает праздник Мэрцишор.
ПРямо утром после завтрака румынские чудовища женского пола с кривыми зубами и сросшимися бровями хватают на улице октябрят за белый ворот и пришпиливают маленький букетик искуственых цвятов нахъ... мммм дайтика подумать... Аааа Нет, точнее не нах, а "завместо" звезды Володи Улянова. Бабы диву давались, када я (А я ж тода тоже бревна по субботам носил)с воплями убегал и по матреи звал ( Видимо бабенций возбуждало нарочито эклектичное поведение девственных школьников), вечером мужу отдавались под шум собственных фантазий в неумытой бошке.
Эффект достигнут.
![](data:image/svg+xml;charset=utf-8,<svg height="360px" width="480px" xmlns="http://www.w3.org/2000/svg" version="1.1"/>)
