Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.10.2007
Повідом.: 6146
Реєстрація: 25.10.2007
Повідом.: 6146
Авто-Горло
- Автор теми СОТЯ
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.01.2007
Повідом.: 4112
Реєстрація: 17.01.2007
Повідом.: 4112
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
? Как внутрь попадать? Или пилота при постройке пепелаца сразу внутрь монтируют? Садят в кресло и вокруг него строят все остальное 
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.05.2009
Повідом.: 3207
Реєстрація: 31.05.2009
Повідом.: 3207
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.04.2009
Повідом.: 5524
Реєстрація: 25.04.2009
Повідом.: 5524
кто там на гузельках ездит? придумали гимн ГАЗели
Текст:
Сквозь дорожную пыль, сквозь злую метель
Добирается к людям наша «ГАЗель»!
И сквозь время и годы проходит она,
Становясь только краше, как наша страна!
Чтоб машине всегда оставаться в строю -
Нужно просто попасть в свою колею!
И на стройку, и в поле, и в звездный отель
Добирается к людям наша «ГАЗель»!
Припев
Будь то месяц февраль!
Будь то месяц апрель!
Будь то снег или жаркое солнце!
С нами наша «ГАЗель»!
С нами наша «ГАЗель»!
Словно вера в мечту остается!
Через меридиан и параллель
Пусть покатится новая наша «ГАЗель»!
Люди разных миров, с цветом кожи любым
В путь возьмут ее к морю, к вершинам седым!
Загадаем желание прямо сейчас,
Чтобы век не кончался этот рассказ!
Как все знают вокруг ****ому или гжель -
Станет в мире известна наша «ГАЗель»!
Припев
Будь то месяц февраль!
Будь то месяц апрель!
Будь то снег или жаркое солнце!
С нами наша «ГАЗель»!
С нами наша «ГАЗель»!
Словно вера в мечту остается!
Вера в мечту остается!
Стихи:
Эту машину знает весь дом -
Маму она увозила в роддом!
Пусть она раньше меня родилась -
Только опять молодеть собралась!
Папа на ней на работе рулит -
И никогда не бывает сердит!
Ну, а наш дедушка нынче, как встарь,
Снова на дачу везет инвентарь!
Детские горки так ждет детвора -
Их на «ГАЗели» везут до двора!
В школу учебники, парты и суп -
Ну-ка, скажите, на чем привезут?
Мы так привыкли к тебе, ты поверь,
Наша любимая тетя «ГАЗель»!
В общем почти каждый день ты нужна -
В каждой работе и играх важна!
и ещо
Текст:
Сквозь дорожную пыль, сквозь злую метель
Добирается к людям наша «ГАЗель»!
И сквозь время и годы проходит она,
Становясь только краше, как наша страна!
Чтоб машине всегда оставаться в строю -
Нужно просто попасть в свою колею!
И на стройку, и в поле, и в звездный отель
Добирается к людям наша «ГАЗель»!
Припев
Будь то месяц февраль!
Будь то месяц апрель!
Будь то снег или жаркое солнце!
С нами наша «ГАЗель»!
С нами наша «ГАЗель»!
Словно вера в мечту остается!
Через меридиан и параллель
Пусть покатится новая наша «ГАЗель»!
Люди разных миров, с цветом кожи любым
В путь возьмут ее к морю, к вершинам седым!
Загадаем желание прямо сейчас,
Чтобы век не кончался этот рассказ!
Как все знают вокруг ****ому или гжель -
Станет в мире известна наша «ГАЗель»!
Припев
Будь то месяц февраль!
Будь то месяц апрель!
Будь то снег или жаркое солнце!
С нами наша «ГАЗель»!
С нами наша «ГАЗель»!
Словно вера в мечту остается!
Вера в мечту остается!
Стихи:
Эту машину знает весь дом -
Маму она увозила в роддом!
Пусть она раньше меня родилась -
Только опять молодеть собралась!
Папа на ней на работе рулит -
И никогда не бывает сердит!
Ну, а наш дедушка нынче, как встарь,
Снова на дачу везет инвентарь!
Детские горки так ждет детвора -
Их на «ГАЗели» везут до двора!
В школу учебники, парты и суп -
Ну-ка, скажите, на чем привезут?
Мы так привыкли к тебе, ты поверь,
Наша любимая тетя «ГАЗель»!
В общем почти каждый день ты нужна -
В каждой работе и играх важна!
и ещо
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.06.2007
Повідом.: 1157
Реєстрація: 19.06.2007
Повідом.: 1157
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.05.2008
Повідом.: 23769
Реєстрація: 08.05.2008
Повідом.: 23769
2010г. - ВАЗ2107 досих пор выпускают 
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.02.2007
Повідом.: 10489
Реєстрація: 16.02.2007
Повідом.: 10489
2010г. - ВАЗ2107 досих пор выпускают
несчастные люди. НЕ ведают, что творят
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.04.2009
Повідом.: 5524
Реєстрація: 25.04.2009
Повідом.: 5524
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18949
Реєстрація: 04.11.2007
Повідом.: 18949
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.04.2009
Повідом.: 13469
Реєстрація: 30.04.2009
Повідом.: 13469
25 замечательных цитат Кларксона (TopGear)
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня *******, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычная садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня *******, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычная садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»