Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

 

[орбитс]

На форуме обсуждение:

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…


Старый партийный работник учит своего сына:

- Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы...

 

[орбитс]

 

[Пельсинка]

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

Надпись в лифте: "Не ***, доедем!".

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути

Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Катя ****?
- Блин, Т9! Это - Екатерина Васильевна из аналитического отдела!

 

[Пельсинка]

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

У меня дома 6 кошек, но цветок уронил бухой батя.

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

Девушка высказывает парню:
- А еще знаешь что меня в тебе бесит!?
- Что?
- То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

 

[Пельсинка]

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать…
Колобок: Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

 

[Frizzante]

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать…
Колобок: Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

Пельсинка, ты меня удивляешь.. Столько анеков на ****уальную тему! А я думала, ты такая приличная девочка!

 

[Frizzante]

- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

- У меня стоит.

- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Про "у меня машина не индезит" все слышали.

Так вот, муж это сказал мастеру недавно, по телефону. было смешно..

Пришёл, починил, машина стала индезеть

 

[Пельсинка]

А я думала, ты такая приличная девочка!

пардон, если разочаровала

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете

 

[Пельсинка]

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

Марья Ивановна ученикам: - Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".

 

[орбитс]

— Папа… Тебя к директору вызывают…
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…


Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...


Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты можешь говорить мне, когда у тебя оргазм? Я не чувствую.
— Милый, ну не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!

 

[Пельсинка]

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.


Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.


Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет

 

[Пельсинка]

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая *****. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

 

[Frizzante]

Надеюсь, машинка изначально была стиральная:-D

Как в том анеке:
- Доктор, а я смогу после операции играть на пианино?
- Конечно, сможете.
- Здорово, а раньше не мог...

 

[орбитс]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.


Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.


Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

 

[орбитс]

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.


По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.


Ужимки Голливуда: если ****ают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

 

[Frizzante]

 

[starWanderer]

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обиняков – у вас нашли короновирус!
– Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Хрен его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролезет...