Анекдоты пошлые и не пошлые

[VOLAT]

- это у вас в тёплых краях овощи и фрукты дешёвые, а у нас в Томске веганом быть накладно.
- наверняка у вас есть какие-нибудь свои региональные продукты, которые стоят недорого.
- снег.

 

[VOLAT]

вчера, чтобы уснуть, считала вместо овец платья, висящие в моём шкафу.
насчитала 15 платьев и одну овцу, которая в них не влазит

 

[орбитс]

- С каким знаком у тебя лучшая совместимость?
- Со знаком $.


Сначала ты играешь в ***** в ******, а потом - на гармошке у прохожих на виду.


Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.


Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

 

[larsman]

Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга...
Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задергивали?
- Дело в том, что с тех пор, когда поезда следуют мимо этой деревни, все жители выходят ****ь на этот пригорок.

 

[Chatte_Noire]

Небольшой детективчик - это примерно 6 туалето-часов.

И геморрой в подарок.

Как называется место на кладбище, где сидит сторож? Живой уголок.

А вот это уже

 

[Frizzante]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы — в левой.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: "Просто иногда напивайтесь вместе!"

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?


- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?» , а он ответил: «Ложь».

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

 

[орбитс]

- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...


- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?


Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией ******ы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

 

[орбитс]

****итянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!


- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

 

[Пельсинка]

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Муж сказал, что у меня два недостатка
1. я его невнимательно слушаю
2. и какой-то другой

 

[Shmolly]

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

 

[starWanderer]

Весна близитца, дамы абострились)

 

[Пельсинка]

Весна близитца, дамы абострились)

то є так))

Муж жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам

 

[Пельсинка]

Точно. Наращивают себе репку к 8 Марта.
Говорят, в метро Харькова можно будет расплачиваться репками с ХФ)

что-то наращиваем, что-то убираем

— Ну, ладно, скажите уже — от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9

Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС.

Сижу в сквере "Стрелка" на скамейке за 17450 гривен. А чего добился ты?

 

[орбитс]

 

[starWanderer]

Бежит ежик по лесу, радуется жизни, красота вокруг — птички поют, травка зелёная, цветочки кругом, солнышко светит. Нарвал букет цветов, бежит дальше. Вдруг видит — под деревом стоит мышка, вся в слезах, уши ******ные, короче говоря, в расстроенных чувствах. Ежик ей:
— Мышка,ты чего такая грустная? Глянь, какое все вокруг охуенное, не плачь, на тебе букет цветов!
Мышка:
— За что это мне цветы?
— Просто так, нравишься ты мне, хочу настроение поднять, порадовать, все такое.
— Просто так? Да это подъёбка какая-то наверно?
— Да нет же, от чистого сердца, бери, тебе говорят!
Мышка берёт букет :
— Ну не знаю... Оно конечно приятно, спасибо, ежик... Но, на всякий случай... пошел-ка ты на ***!!!

 

[Пельсинка]

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

 

[Пельсинка]

То уже схоже не на цитату,а на особисте наблюдение

я не стану отвечать на всякие провокационные замечания

 

[Пельсинка]

Девушки бывают загадочные и догадливые. Первые загадят жизнь, а вторые догадят там, где не успели первые

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Борщ в нашем училище прекрасно утолял жажду, но не голод

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
- О, Боже! Я сын фотографии!

 

[Пельсинка]

Жена анестезиолога и не подозревала, что её муж по ночам регулярно занимается с ней анальным ****ом.

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк *****ы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Одесское.
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите "Один".

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен".
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

 

[орбитс]

]