Анекдоты пошлые и не пошлые

[Chatte_Noire]

Раньше у нас были крещенские морозы, сейчас — туманы...

 

[sveto]

 

[Chatte_Noire]

****ец...... обхохотаться можно

 

[Frizzante]

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

 

[Саныч]

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

Сигареты Bond: “Умри, но не сейчас»

 

[орбитс]

— Tы где работаешь?
— На paбoтe.
— А что ты тaм делаешь?
— Домой xoчy.

 

[Chatte_Noire]

Коронавирус в Китае:
День 22: заболело 600, умерло 17 человек.
День 23: на карантин закрыты 3 города.
День 50: на карантин закрыты 300 городов.
День 60: число заболевших превысило миллиард...
День 70: трупоператоры зафиксировали первые отказы россиян:россия: от туров в Китай.

Вот у кого-то аллергия
На пух, на рыбу, на духи,
А у меня - на *****ов...
АПЧХИ!!!

Скажи, ты само хоть смеешься над такими анекдотами?

P.S. скучаю по анекдотам от Тусички!!!

 

[hise]

Заходит горилла в бар и заказывает мартини. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает мартини. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала мартини, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться.
Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?"
В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает мартини. Через несколько минут бармен не выдерживает:
"Вы знаете…" - говорит он - "у нас тут нечасто бывают гориллы".

А горилла отвечает: "Девятнадцать баксов за бухло… я не удивлён!"

 

[moderatti]

Когда горилла съедает плаценту, она становится мягкой и шелковистой.
Теперь два вопроса:
а. почему горилла всегда неухоженная и вонючая
б. почему кактус маммилярия никогда ничего не ест

Нарисуйте, пжалста, гориллу из харьковского зоопарка, которая буянила в своей тесной клетке. Аминь.
Она тогда скакала на большой, наверное, камазовской автошине. Столько лет прошло, а шина пошла как образ.

 

[Frizzante]

- Представляете, прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом!

- Ну и что Вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского!

 

[орбитс]

 

[svd777]

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х@я ли?
— Вот поэтому.

 

[орбитс]

 

[surviver]

Десять программистов

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: “win”.
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

 

[Frizzante]

- Здравствуйте, пакет нужен?

- Нет.

- Бонусная карта будет?

- Нет.

- Товары по акции интересуют?

- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада и мы просто уйдем?!

 

[Эдарт]

- Як тебе звати?
- А тебе?
- Шо, як магазін?


Прежде чем давить пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

 

[svd777]

 

[орбитс]

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин, подумал: "Что бы сделал Иисус?"
Короче, превратил его в вино.


В городе поставили памятник вандалам. Вандалы впали в замешательство.

 

[орбитс]

Если после пятидесяти жизнь вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.


Единственный недостаток алкоголя - недостаток алкоголя.


Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 

[Пельсинка]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о *****ютах.