Анекдоты пошлые и не пошлые

[myxmed]

Тут знають-чукча читач.а не письменник. І мені ваші анекдоти подобаються.

Ты тут скорее типа подъездной бабки интелигентки. И кости промоешь всякому, одыщка правда развернутости мешает разгуляться, но без мата, ибо нехуй!!!

Щось всі анекдоти про вібратори.Вибачте,а старий засіб вже відмінили?

***** ту Люсю в небесах с алмазами!!! За пять дней три анегдота про вибраторы!!! Куда катиться мир!!!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ***дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

 

[sanders]

Ты тут скорее типа подъездной бабки интелигентки. И кости промоешь всякому, одыщка правда развернутости мешает разгуляться, но без мата, ибо нехуй!!!

Похмілля іноді переходить в запой.Бережи себе.

 

[myxmed]

Похмілля іноді переходить в запой.Бережи себе.

Перманентное пьянство в течении десятилетий запоем может назвать разве что борзый школьник, ну или ... пожилая пенсионерка.

 

[Jarosite]

 

[Jarosite]

***** ту Люсю в небесах с алмазами!!! За пять дней три анегдота про вибраторы!!! Куда катиться мир!!!

 

[myxmed]

Я один не могу понять че это за херня сфотографирована (я не про мамашу).

 

[Jarosite]

Я один не могу понять че это за херня сфотографирована (я не про мамашу).

Если ещё найдутся непонятливые - я позже перескажу содержание уидео

 

[svd777]

Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок.
Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице — нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…
— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Hе, не, пойдем…
— Hу хоть чаю с тортиком попьем…
— Hет, пошли скорее!
— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Да вы что, сговорились все, что ли?!

 

[laryskati]

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

 

[myxmed]

Пессимист коньяка выпьет и говорит: «Фу-у, клопами воняет…»
А оптимист — клопа поймает, раздавит, понюхает и радуется: «Эх, коньячком пахнет!

 

[myxmed]

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать

 

[myxmed]

Для жителей СНГ Фоллаут не постапокалипсис, а футуризм

 

[орбитс]

 

[Оленька73]

- Дорогая, давай поиграем в *************?
- Я не хочу...
- Отлично!

 

[svd777]

Пессимист коньяка выпьет и говорит: «Фу-у, клопами воняет…»
А оптимист — клопа поймает, раздавит, понюхает и радуется: «Эх, коньячком пахнет!

Пессимист на кладбище видит крестики,а оптимист плюсики!

 

[Michael_Angel]

"за#бали" "пид#рас"
"публичный дом"
"*********** на глобус"

малыш, ты уроки сделал?
выборы-не выборы, а тебе завтра - в школу... ツ

 

[Jarosite]

 

[myxmed]

83,3% Британских учёных доказали, что Русская ******* совершенно безопасна. Остальные 16,7% участников, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса

 

[myxmed]

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво «Пит» и водку «ЖРАТ», а жену помещика Козявкина «Ебат». Да и самим Козявкиным не брезговал…

 

[myxmed]

Среднестатистический **** имеет длину 15 см, среднестатистическое ********* – 18 см. Таким образом, по стране имеем около 3000 км недоебанной ****ы.