Анекдоты пошлые и не пошлые

[Оленька73]

Если женщина после страстного ****а говорит вам:
"Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего ****а не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

 

[Оленька73]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Оленька73]

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твердую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы *******. И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы.

В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принес с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идет о любви к жене. Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу.

Слава Сэ

 

[ЛНС2005]

Пятница, она всегда должна радовать, в том числе и хорошим анекдотом.
Вот из просторов интернета.

В понедельник, как обычно, босс собрал сотрудников на оперативку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете, день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться.
- Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы.
- Вот среда это середина рабочей недели и нужно хорошенько поработать.
- Четверг - это уже почти пятница.
- Пятница - ясно, это пятница, короткий день и все такое...
Есть у кого вопросы?
- Шеф, ну до каких пор будет продолжаться эта хYйня со средой??!!

 

[Jarosite]

 

[Jarosite]

 

[svd777]

 

[Alyonka45]

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

 

[svd777]

 

[Jarosite]

- Доктор, я никак не могу сходить в туалет
- Главное - оптимизм!.. Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда, батенька, у вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но! Не на входе, а на выходе!!

 

[Хаммер]

Бородатый анекдот про городской транспорт
"Раннее утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели *****асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

 

[svd777]

 

[toma78yu]

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю, каково это - расти без отца.

 

[sanders]

Banned..Іноді це слово виклика більш позитивних емоцій,чим від гарного анекдоту.Але дивлячись,кого..баннед!Дякую щиро,Великий та всемогутьній модере!

 

[TRUE]

Аминь

 

[орбитс]

 

[орбитс]

 

[Entombed]

В казарме на тумбочке стоит солдат. Мимо проходит капитан.
- Стоишь, боец?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Нет, не завтракал!
- Будет идти майор, скажешь что завтракал!
- Так точно!

Идёт майор.
- Стоишь, боец?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал!
- А обедал?
- Нет, не обедал!
- Будет идти полковник, скажешь что обедал!
- Так точно!

Идёт полковник.
- Стоишь, боец?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал!
- А обедал?
- Обедал!
- А ужинал?
- Нет, не ужинал!
- Будет идти генерал, скажешь что ужинал!
- Так точно!

Идёт генерал.
- Стоишь, боец?
- А **** делать, товарищ генерал?!! Нажрался - да и стою))))

 

[laryskati]

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку крышки пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.

 

[Jarosite]