Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Конферансье в Одесской филармонии:
- Берта Гинзбург, Каприз №3...
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует...


- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока еще ни разу!
 
Кухни народов мира
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.
 
Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут.
- Где справедливость? - спрашивают соседи.


- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.


- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


Ради бабы своей все дела отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу,
ей нельзя без любимого дела...


- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все мы умрем...
- Все умрем??? ***ть, что ж я наделал-то?!


- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода!
 
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену…

Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
 
Из интернета. =)

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала - "масса"...:D:D:D
 
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?

— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
 
Вышел новый айфон. У многих девушек сегодня дел по горло.

У тебя рот, как дверь от жигулей. Пока не ****ешь - не закроется.
 
Мой мозг похож на браузер:
открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют,
а откуда играет музыка я вообще не пойму.

***
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вовочки откуда берутся дети.

***
- Моня, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно! И вообще: - Если бы спорт был действительно полезен, то в каждой еврейской семье стояло бы по два турника а в парках на каждом турнике висело бы по пять евреев...

***
Быть взрослым - значит говорить шепотом "да ***ть!" каждый раз когда кто-то звонит.
 
gebcb3.webp
 
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!
 
(ветку давно не читала, поэтому если вдруг повторюсь - звыняйте)

На работе только и разговоров, что про ceкc!
Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

Последствием ceкcуальной революции является то, что теперь выражение «В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ», воспринимаешь совсем по другому

Пациент медсестре:
— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра:
— Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент:— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, включен ceкc.

Разговаривают две подруги:
— Во что тебе обошлась новая машина?
— В монетах?
— В мин@тах

В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.


Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому, что кондуктор — не спешит, кондуктор понимает.


— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — *****а горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.


Он: — Если бы я закурил возле твоей вагины, то меня бы оштрафовали на 100$.
Она: — Почему?
Он: — По закону нельзя курить в общественном месте.


Cеекс подобен шахматам:1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.2. нужно реагировать на каждое движение партнера.3. играть с самим собой не интересно

— А ты правда в меня влюбился с первого взгляда пять минут назад?
— Да правда, правда. Раздевайся.

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
— Все было хорошо, только ceкcа было мало!
— Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте…
— А шо возраст… Таки лежать-то я еще могу!

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16

69% людей могут найти пошлость в любой фразе!

Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
 
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров, отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но *****, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища ****цев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
 
26 сентября - всемирный день контрацепции. Поздравляем всех гондонов с профессиональным праздником!
 
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть !!!!!!!!!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.


Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе:
рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа,
роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.


Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.


Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...


Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.


Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...


Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
— Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка…
Девушка вздыхает:
— Ну, ладно, так и быть — пойдём потрахаемся…


Знаете почему ******а разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!


Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
 
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
***
Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к спутнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".
***
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.
***

— Слушаниее собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Как жаль, что ******ь не причиняет боль ее носителю

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь ******* богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или ****ается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег. собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд

— Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть

— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей

— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.

— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.

— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.

— Как жаль, что ******ь не причиняет боль ее носителю

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена

— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга

— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем

— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.

— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский

— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.

— Если хочешь ******* богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или ****ается – арендуй, а не владей этим.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.

— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой.

— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.

— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.

— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.

— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу