Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Пятничный юмор! =)
Новая антиалкогольная акция – отключение аськи и социальных сетей по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников
... 
Новая антиалкогольная акция – отключение аськи и социальных сетей по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников
... 
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
— Изя! Ты книгу вверх ногами держишь!
— Ой, Шлёма, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм?
— Тю! Причём тут Фрейд?
— Это ж книга, Шлёма! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю.
— Ой, Шлёма, ну шо это ещё за идиётский фрейдизм?
— Тю! Причём тут Фрейд?
— Это ж книга, Шлёма! Какие у нее могут быть ноги?! Ты еще скажи, шо я ей между страниц заглядываю.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Сема, а почему у нас чиновники так воруют?
- Да потому что судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!
- Да потому что судья - слепая баба с весами, а должен быть зрячий мужик с топором!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я **** и убьет меня.
- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.
- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Жёсткая шутка! =)
«В рощице за домом
подросли дубы.
Соловьям на радость,
людям – на гробы»…
«В рощице за домом
подросли дубы.
Соловьям на радость,
людям – на гробы»…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей: только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну так поехали!»
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Русские хакеры взломали Большой Адронный Коллайдер и теперь качают ****уху со скоростью света!
Вызывает подозрения, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только "купаются"!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь- Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас *******ы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена.
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно: Еврей?
- Да.
-Лучше зажарь
Вызывает подозрения, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только "купаются"!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решил прийти на помощь- Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка — Да, скажите пожалуйста, у вас *******ы есть? — Продавец опешил, потом нашелся — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — блондинка — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Блондинка и мужчина едут на Ferrari:
Мужчина: Знаешь, ты должна знать одну вещь.
Блондинка: Хммм… ну давай, говори!
Мужчина: У меня есть жена.
Блондинка: Ну ты меня напугал! Думала машина не твоя.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно: Еврей?
- Да.
-Лучше зажарь
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
— Мыкола! - оттуда (сдавленный шепот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!
— Мыкола! - оттуда (сдавленный шепот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— А че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Реєстрація: 15.05.2015
Повідом.: 893
Из инета. =)
- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач...
- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой ****, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Баян, но все равно улыбнуло)
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до
последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на **** и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хep послать.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до
последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на **** и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на хep послать.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple
-----
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне ********-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
-----
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
-----
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
-----
— Живу по правилу трех «н».
— Нет ничего невозможного?
— Нехуй, *****, нахуя.
-----
Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне ********-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?
-----
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
-----
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
-----
— Живу по правилу трех «н».
— Нет ничего невозможного?
— Нехуй, *****, нахуя.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 ****ов и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- *****. А я их нюхал.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 ****ов и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- *****. А я их нюхал.