Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить лoху".
 
В *****ии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
 
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.Немая сцена.Муж жене:-Я так понимаю, ****ить тебя бесполезно.
 
9hdbbf.webp
 
Актуальный анекдот! =)

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у путина тоже.
- ******, ******:-(!!!
:D:D:іржач:
 
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет **** с женой.
- И как?
- Кактус засох!



Услышал за стенкой у соседей: "А не приготовить ли нам пловца - с морковочкой, лучком, узбекским рисом да в казане!" Вот черт, людоеды что ли?!
 
Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!



За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача.
 
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

-----

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

-----

Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них.

-----

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

-----

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

-----

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

-----

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.
 
Alexium сказав(ла):
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Натисніть, щоб розгорнути...

Очень смешно, особенно если вспомнить, что в туалете нет душа:)
 
-Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
 
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ. — А это какой год? — 1234.



— Але, здрасьте, Машу можно? — Нет! — А где она? — В роддоме. — А че случилось?




Успех в 5 лет - проснуться в сухой
кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с
женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с
женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой
кровати.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
— Але, здрасьте, Машу можно? — Нет! — А где она? — В роддоме. — А че случилось?
Натисніть, щоб розгорнути...
Из собственной жизни:
Жена в роддоме, теща пришла ее проведать, кричит под окном: "Люба! Люба!" Выглядывает соседка по палате: "А Люба в родзале". Теща недоуменно: "А что она там делает?"
 
У мужчин деревни Вилларибо длина члена 15 см, а в Виллабаджо - 25 см. Потому что в Вилларибо делали замеры, а в Виллабаджо проводили опрос.
 
Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо такого она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
 
Сын (4 года) на днях заявляет:
— Не хочу становиться большим.
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, — потом подумал и добавил: — Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака...



Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!


Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?
 
С интернета! =)

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов...!!! :D:D:іржач:
 
Двое после майдана, один другому:
- Вот теперь жизнь будет как в Португалии. Работать не надо. С утра до вечера шампанское и *******, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А когда ты был в Португалии?
- Я не был, мне сестра рассказала.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу