Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть! Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?


Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.


Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.


Лидеры по численности населения в мире:

1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.


Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь.


Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.


Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из ни них, алкоголь - это вход.


- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил... Не они...
 
— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр.
— Hу и?
— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковёр-то персидский.
— Да, но висит-то он на стене.


— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?..


gbee5f.webp
 
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.


Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.
 
Мой рoст 160 см. Рост моего мужа 193 см. Он любитель складывать вещи туда, где "их виднo же". Как-то стою на кухне, открываю верхний шкаф и кричу ему: "Заааай, у нас макароны закoнчились". Он пoдхoдит, встаёт рядом и говорит: "Так вот же они". На что я беру его за футбoлку и тащу вниз, на уровень моих глаз. В пoлусогнутом сoстоянии oн изрёк: "А, ну если так, тo их нет". До сих пoр смеёмся)
 
Служба "**** по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А *****!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...


Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
 
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис" (с)


Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
 
Рыбалка была в самом разгаре!
Наживку с трудом отличали от закуски... :)
 
Одна очень богатая пара из Израиля решила провести отпуск на Гавайских островах и отправилась туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Абрам сам сел за штурвал, а его жена Роза устроилась рядышком.

Спустя пару часов полёта они попали в сильную турбулентность, но Абраму кое-как удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом островке. Попытавшись связаться со спасателями, мужчина понял, что рация не работает. Оправившись от первого шока Абрам спросил у жены:

— Розочка, дорогая, а ты отправила деньги университету, в котором учатся наши дети?

— Нет, Абрам, прости меня. Я совершенно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Роза.

— А деньги на ремонт синагоги ты послала? Ребе очень просил нас об этом.

— Прости, Абрам, не успела. Я хотела послать ему чек перед отлётом, но не успела.

— Розочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель умолял выслать хотя бы пару тысяч…

— Абрам, — чуть ли не рыдая, отвеaтила Роза, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…

Абрам с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:

— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так страстно с момента нашей свадьбы!

— Розочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
 
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

Я поменял свой пароль на “неправильный”. Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: “Ваш пароль неправильный”.
 
А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.


Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
 
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Харьков форум" и спать легли.
 
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».


Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился: теперь я не оставляю отпечатков пальцев.


- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.


- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
 
Готовясь к свадьбе, мой жених выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
---------------------------------------------------------
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
-----------------------------------------------
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
 
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!
 
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает:
- Ты не плакал?
- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". - И я успокоился.
 
Веду здоровый образ жизни, сегодня ночью втихаря сожрала полкило пельменей. Мне стало до того обидно, что я разревелась и пошла на беговую дорожку сгонять все, что напихала в себя. Она у меня стоит на балконе. Смотрю, а в окне напротив соседка со слезами и шоколадом на лице приседает. Помахали друг другу
 
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай *****ют!


Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают *****, а если произнесете слово «*********», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.


- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
 
Британские ученые установили, что 85% англичан — параноики, заявляющие, что Правительство следит за ними. Вывод сделан на основании вскрытия почты, чтения мейлов и sms, результатов наружного наблюдения и агентурных донесений.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу