Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ***!"
 
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

В тему:
Прапорщик проводит занятие по топографии:
- Направление на север можно определить по Полярной звезде. Все посмотрели на нее.
- Товарищ прапорщик, шапки падают!
- Понял. Два шага назад шаго-о-ом МАРШ!
 
В общественном транспорте Винницы установлены световые табло. Но вместо остановок на них показывают рекламу и гороскоп. Иногда вперемешку.

Залипаю на табло и вижу

Близнецам пора перейти к решительным действиям. Кремация дешево тел. 234..
 
Московский комментатор деликатно пояснил: «Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах…» - С. Довлатов. Соло на ундервуде

Моя кошка родила троих котят — двух белых и одного афроамериканца. - Политкорректный автопереводчик
 
«Глупости всё это! Не верю…» — упрямо твердил Джеймс Бонд, нащупывая в трусах роскошной блондинки волосатые яйца майора Пронина.
 
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х@й цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...
 
Женившись и переехав к жене на квартиру, я периодически заезжал к родителям. А родители взяли и завели кошку. Симпатичная кошка, скажу я вам, но с каким-то дефектом в общении. Она жалась к стенам при виде людей, ныкалась под предметами мебели и шкерила ништяки из тарелки куда-то... куда-то. Кошечка была молодой (Вы не подумайте, кошка до сих пор жива и в полном здравии, но могла плохо ******* на взлете своей карьеры).
В очередной раз (в марте, кажется), заехал я к родителям, а их дома не было, но был младший брат (лет 18 ему тогда было). Мы поигрались с кошкой, что было тяжело, учитывая её поведенческие особенности, и я отбыл. Проехал пару кварталов, звонит брат:
- Кошка, кажется, хвост сломала!
- Как сломала?
- Залезла на стол, неудачно с него спрыгнула, боком как-то, приземлилась на ****. Теперь хвост под прямым углом вбок торчит, а она ходит и орёт нечеловеческим голосом! Что делать?
Фоном действительно кто-то орал нечеловеческим голосом.
- Откуда ж я знаю? Вези к ветеринару.
- Ну, ты же врач!
- Но я же гинеколог, а не ветеринарный травматолог!
- Ну, хоть что-нибудь посоветуй.
Здесь надо заметить, что кошек у нас в доме никогда не было. Собаки жили всегда, а вот кошек никогда не было. И брат тупо не знал, что с ними такое бывает иногда, особенно весной. А я знал. Я ж врач. А брат пока еще даже не инженер. И я решил приколоться.
- Ладно. Скорее всего это вывих позвонка у основания хвоста. Возьми кошку за голову левой рукой, а правой дерни за хвост. Хрустнет - всё, хвост вправлен.
- Сейчас, повиси...
- Стой! Стой, *****!!! - но брат уже не слышал.
В трубке послышались звуки какой-то борьбы, а потом дикий, душераздирающий МЯВ! И голос брата: "Да пошла ты на х..й, **** конченая! Ей помогаешь, а она еще и кусается!"
Я остановился на перекрестке, сижу ржу. Давно горит зеленый, все сигналят, а у меня аж слёзы от смеха.
- Алло, ты чего ржёшь?
- Помог... кошке? - я аж всхлипываю.
- Да, успокоилась. Только руку прокусила.
- Ну, давай тогда, до созвона.
Что характерно, данная кошка "гуляла" тогда в первый и последний раз в жизни. Ну, и брата она до сих пор стороной обходит.
 
Не анекдот:

Одна бабулька на чОрный день копила мыло на антресоли. И он-таки настал: 92 кг мыла рухнули на бабку, множественные переломы и длительное лечение
 
Телеинтервью с долгожителем:
— Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
 
Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам, ложусь в 22.00, встаю в 06.00. Тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы все изменится...


У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.


В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили два высших образования!
 
1 апреля — единственный день в году, когда люди критически оценивают всё, что читают в интернете. Жаль, что он прошел.

У ******** всё плохо, вынуждены ракеты б/у-шные ракеты запускать, скоро доллару хана.
 
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
 
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .
 
hg6hja.webp
 
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!


СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».


— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
Каждый год, на 31 июня, Штиролиц выкапывал из потайного сейфа бутылку самогона и гармошку. И всю ночь после этого он медленно надирался вонючей сивухой и пел русские песни.
Однажды, на очередное 31 июня, привычного реквизита на обычном месте не оказалось. — «Это неспроста» — заключил Штирлиц. — надо у Мюллера спросить.
Вечером, как бы невзначай, Штирлиц приступил к реализации дерзкого плана.
— Вы насчёт сивухи и гармошки? — сразу же поинтересовался Мюллер.
— Да. А вам что-то известно по этому вопросу?
— Вы больше не будете пить ******* и петь русские песни.
— Это отчего же?
— Не один вы по родине скучаете.
 
— Куме! А дебати це дієслово?
— А чому ви так вирішили?
— Та постійно в верховній раді сваряться: будуть дебати, чи не будуть…
 
Назад
Зверху Знизу