Анекдоты пошлые и не пошлые

[pfyelf]

Наш турист за границей заходит в лавочку и на смеси русского и английского просит у продавца "черное", "надевать", не зная, как по-английски будет "шляпа".
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его жене.
- А-а-а, - догадывается продавец, протягивая ему *********** черного цвета, - как это тонко с вашей стороны, какой такт!

 

[орбитс]

 

[Рената Грибаускене]

Мужчину хочу… Доброго, красивого, сильного, ****уального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… Просто увидеть .

— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.



Урок русского языка в еврейской школе. Учитель начинает объяснять степени сравнения прилагательных:
— Итак, детки, чтобы вам сразу стало понятно, что такое степени сравнения прилагательных, я вам объясню на простом примере. Возьмем для начала слово «хорошо». Сравнительной степенью этого прилагательного будет «лучше», превосходная степень будет звучать – «лучше всех», и, наконец, последняя степень, с которой уже ничто не сравнится – «шоб я так жил!». Все поняли? Хорошо! Давайте проверим это. Теперь вы попробуйте сделать то же самое, только со словом «плохо». Семочка, называй степени сравнения! Какая первая?
— Хуже.
Молодец! А как будет звучать превосходная степень?
— Хужее всех!
— Правильно! Ну, а последнюю степень сможешь образовать?
После недолгих раздумий:
— Шоб вы так жили!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.



Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!

— Сонечка запомни, шо мужики таки гуляют не потому, шо они кобели
и ******и, а потому, шо все женщины прекрасны!

В отделении милиции:
- Софа Марковна, шош вы не кричали, когда он полез в лифчик за деньгами?!
- Ну я подумала, шо он с добрыми намерениями

 

[pfyelf]

Зима, мороз, стоит солдатик на посту. Мимо идет бабка:
- Сынок, не холодно тебе?
- Нет, бабушка, я же в шинели.
Лето, жара, тот же солдатик в той же шинели на том же посту. Мимо идет та же бабушка:
- Сынок, не жарко тебе в шинели?
- Нет, бабушка, она же без подкладки



Тетка с тележкой ходит по Барабашке:
- Чай, кофе, капучино, *****! Чай, кофе, капучино, *****!
Один из продавцов:
- Сколько *****?
- 50.
- Давай за 40?
- Не могу, я реализатор

 

[Рената Грибаускене]

Сижу в милиции....требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала....
А Я ЗНАЮ???? ... .
Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!

 

[svd777]

- Изя, я таки вот что себе думаю: белые у власти были? - Были. - Красные - тоже... Если верить флагу России, то сейчас правят.. Ну ты меня понял.

 

[орбитс]

 

[Shamarinov]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток…
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя- у меня туберкулёз"
...Впервые в жизни меня хотели от...здить ДПС-ники...

 

[орбитс]

 

[pfyelf]

Игра слов

- Что у нас на ужин?
- Картошка в депрессии.
- ???
- Ну, пюре. Картошка, но такая подавленная...



У них в квартире все ворованное. Даже воздух спертый

 

[lifeisgoodOK]

Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара... После ****а вышел в трусах на балкон ********. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из "Ревизора" Н.В.Гоголя...



- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
-Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...



Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.

 

[Рената Грибаускене]

- У вас лыжи есть?
- Нет .
- А коньки?
- Мужчина,это винно - водочный магазин .
- Ладно, давайте бутылку водки...Видит бог, хотел спортом заняться ...)))



Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

 

[lifeisgoodOK]

 

[pfyelf]

В понедельник мужика повели на ********.
- Да, - сказал он конвоиру, - хреновенько начинается неделька.

*************

- Как твоя нога?
- Окулист сказал, что уже лучше.
- А при чем здесь окулист?
- Болит, аж глаза на лоб лезут

 

[орбитс]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Врач спрашивает пациента:
— Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
— Да, доктор.
— И у вас стало быть, пропала астма?
— Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор…


Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.


Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


Одна женщина говорит подруге:
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга.
— Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.

 

[pfyelf]

Баянчик совдеповских времен:

Жена спрашивает мужа:
- Вот по телевизору все время говорят про какой-то встречный план. Что это такое?
- Ну смотри. Допустим, прихожу я домой и говорю: Жена, а давай сегодня три раза за ночь. А ты в свою очередь: Да что там три, давай пять!
Хотя и ты, и я прекрасно понимаем, что сможем только один, да и то вряд ли

 

[Эдарт]

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

 

[Злобныйёж]

Реальная история с моей мамой:
Как-то уезжая от меня вечером, она захватила мой мусор, чтобы выбросить под подъездом в бак. Говорит сижу в метро и не понимаю почему все так удивленно на меня смотрят, понимаю что пакет с мусором до сих пор в руках. При этом до метро она еще ехала на маршрутке

 

[lifeisgoodOK]

 

[pfyelf]

П)оpучику Ржевскомуй как-то рассказали как ********* в Австpалии ловят стpаусов. Они бpеют налысо голову и закапываются в песок по шею. Стpаус думает, что это его яйцо, садится на него, тут-то абоpиген его хватает!
Hачался бал, и все пpосят поpучика pассказать что-нибудь остpоумное.
- Господа, а вы знаете как в Австpалии абоpигены ловят стpаусов? Они бpеют голову и закапываются в песок так, что видны только яйца. Стpаус пpобегает, думает что это его яйца, и садится на них. Тут-то абоpиген и хватает его за яйца!
-Hо поpучик, зачем они бpеют голову?
-Дикаpи-с!