Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
---------------------
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.
------------
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
--------------------
Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."
---------------------
Укроборонпром отчитывается в Раде.
- Где деньги, спиз*или?
- Нет, танк построили!
- А где танк?
- А танк спиз*или!
--------------------
На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!
ото б...ть точно
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!
---------------------
Аваков на критику своей 24-летней заместительницы ответил, что она хорошо владеет языком и у нее стаж 10 лет. Завидовать надо, а не критиковать.
------------
Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
--------------------
Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."
---------------------
Укроборонпром отчитывается в Раде.
- Где деньги, спиз*или?
- Нет, танк построили!
- А где танк?
- А танк спиз*или!
--------------------
На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Попал мужик в компанию. Постепенно общение перешло к анекдотам. И тут он видит что анекдоты в компании рассказываются так - кто-нибудь называет число, от чего все смеются. Мужик в непонятке. Ему объясняют, что мол компания устоявшаяся, одни и те же люди общаются уже долго, анекдоты рассказываются одни и те же, поэтому чтобы лишний раз не пересказывать их просто пронумеровали, а потом только называют номер и всем смешно.
Мужик решил и себе поддержать разговор, выбрал момент и выкрикивает:
- 137!
Все вежливо поулыбались, потом его отводят в сторонку и деликатно объясняют:
- Ты поакуратней, у нас при дамах неприличные анекдоты не рассказывают.
2-й вариант окончания:
- 137!
Все вежливо поулыбались, а один смеется-заливается:
- Давно не слышал новых анекдотов.
3-й вариант окончания:
- 137!
Все вежливо поулыбались, никто не смеется. Мужик спрашивает в чем дело. Ему объясняют:
- Понимаешь, есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а вот ты не умеешь
Мужик решил и себе поддержать разговор, выбрал момент и выкрикивает:
- 137!
Все вежливо поулыбались, потом его отводят в сторонку и деликатно объясняют:
- Ты поакуратней, у нас при дамах неприличные анекдоты не рассказывают.
2-й вариант окончания:
- 137!
Все вежливо поулыбались, а один смеется-заливается:
- Давно не слышал новых анекдотов.
3-й вариант окончания:
- 137!
Все вежливо поулыбались, никто не смеется. Мужик спрашивает в чем дело. Ему объясняют:
- Понимаешь, есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а вот ты не умеешь
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
--------------------
как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
-------------------------
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
------------------
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
================
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Сегодня в супермаркете встретила бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакала.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
--------------------
как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
-------------------------
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
------------------
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
================
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Сегодня в супермаркете встретила бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакала.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!
— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
— Здесь живет Рабинович?
— Нет, он не живёт здесь!
Снова звонок:
— Вы — Рабинович?
— Да, я.
— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?
— А разве это жизнь???
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— ***, вот только не начинай!
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— ***, вот только не начинай!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
-------------------------
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
----------------------------
На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))
------------------------------
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ****е.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть ****уху на мобильнике.
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
-------------------------
Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.
----------------------------
На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))
------------------------------
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о ****е.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть ****уху на мобильнике.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
Реєстрація: 14.10.2009
Повідом.: 2608
А прикол в чем?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.11.2007
Повідом.: 6269
Реєстрація: 25.11.2007
Повідом.: 6269
что бы краска с меченых купюр на руки не попала
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 44792
Реєстрація: 19.04.2009
Повідом.: 44792
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 грн.
---------------------
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"
- Если коротко, то с вас 600 грн.
---------------------
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"