Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 10975
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Одесса, на Привозе.
— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» и сразу там окажешься!
— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!
— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!
Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» и сразу там окажешься!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал, не получается.
- Отстань, у меня другое в голове...
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал, не получается.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Неправильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", он "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Неправильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", он "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет,бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина,во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Я послал их, у моей собаки нету велосипеда!
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет,бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина,во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.09.2010
Повідом.: 6321
Реєстрація: 09.09.2010
Повідом.: 6321
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, **** охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, **** охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!..
Ему :
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё на 24 дня!..
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))..так что до свидания!...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
-Семен Маркович, что вы думаете о коррупции?
-Меня , как и многих в нашей стране , волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
Решилась найти себе друга, любовника, мужа-так чтоб всё в одном совмещалось. Практика показала, что легче найти нефть.
Семен Маркович возвращается из больницы ,где навещал больную тещу: - Ну как там мама? спросила жена. - Что мама,... здорова, как лошадь. Скоро выпишется и будет жить у нас. - Но врач мне вчера сказал, что ей осталось совсем немного... - Не знаю, что он там тебе сказал, а мне сказал... готовиться к самому худшему.
-Меня , как и многих в нашей стране , волнует не столько размер коррупции, как невозможность в ней участвовать.
Решилась найти себе друга, любовника, мужа-так чтоб всё в одном совмещалось. Практика показала, что легче найти нефть.
Семен Маркович возвращается из больницы ,где навещал больную тещу: - Ну как там мама? спросила жена. - Что мама,... здорова, как лошадь. Скоро выпишется и будет жить у нас. - Но врач мне вчера сказал, что ей осталось совсем немного... - Не знаю, что он там тебе сказал, а мне сказал... готовиться к самому худшему.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
наконец-то учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
-----------------------
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
----------------
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
--------------------
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
--------------------------
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
-----------------------
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
----------------
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
--------------------
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
--------------------------
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Телефонный звонок. Женщина поднимает трубку, оттуда незнакомый голос: "Ты еб#шься?"
Она в непонятке бросает трубку. Муж ее спрашивает: "Кто звонил?"
— "Да никто, ошиблись номером"
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб#шься?"
— "Да отвали ты, ******ок, чего ты мне звонишь?", и бросает трубку.
Муж:
— Так чего происходит–то?
Жена:
— Да какой–то ***** звонит, и спрашивает, ебусь ли я
Муж:
— Так давай его накажем. Давай, если еще раз позвонит, скажешь, что да, ебешься, пригласишь его к нам домой. А я здесь уже ему наваляю по полной.
Жена:
— Ну ок.
Минут через 5 опять звонок. "Ты ебешься?"
Жена:
— Ну ладно, уболтал. Ебусь я... Приезжай, ул. Строителей, 5 кв. 10.
— Ок.
Проходит полчаса, звонок в дверь.
Муж:
— Так, короче, я — за дверь с битой, ты его приглашаешь в дом, я его метелю на нашей территории, все законно.
Баба дверь открывает, там стоит мужичонка такой плюгавенький, и говорит: "Ты ебешься?"
Жена:
— Да, да, ебусь, вы проходите...
Мужик:
— Не, проходить я не буду. Просто хотел понять, если ты ебешься, почему твой муж регулярно ****ает мою жену, а не тебя?
Она в непонятке бросает трубку. Муж ее спрашивает: "Кто звонил?"
— "Да никто, ошиблись номером"
Минут через 5 опять звонок. "Ты еб#шься?"
— "Да отвали ты, ******ок, чего ты мне звонишь?", и бросает трубку.
Муж:
— Так чего происходит–то?
Жена:
— Да какой–то ***** звонит, и спрашивает, ебусь ли я
Муж:
— Так давай его накажем. Давай, если еще раз позвонит, скажешь, что да, ебешься, пригласишь его к нам домой. А я здесь уже ему наваляю по полной.
Жена:
— Ну ок.
Минут через 5 опять звонок. "Ты ебешься?"
Жена:
— Ну ладно, уболтал. Ебусь я... Приезжай, ул. Строителей, 5 кв. 10.
— Ок.
Проходит полчаса, звонок в дверь.
Муж:
— Так, короче, я — за дверь с битой, ты его приглашаешь в дом, я его метелю на нашей территории, все законно.
Баба дверь открывает, там стоит мужичонка такой плюгавенький, и говорит: "Ты ебешься?"
Жена:
— Да, да, ебусь, вы проходите...
Мужик:
— Не, проходить я не буду. Просто хотел понять, если ты ебешься, почему твой муж регулярно ****ает мою жену, а не тебя?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
