Анекдоты пошлые и не пошлые

[Liker]

Я в системном блоке поллитру прятал

 

[Рената Грибаускене]

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

 

[Тусичка!!!]

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам. Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж@пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!
— Слышь, ты что ох@ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

 

[орбитс]

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит она рада вас видеть и хочет есть. Если при вашем появлении проносится мимо, забиваясь под диван, значит уже чего-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.

 

[Гість 15982]

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Узбекистана.

Начальник перерезает ленточку и говорит:

— Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!

Его дергают за рукав:

— Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.

— Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто–то был на этом дорога!

Оригинал:

Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал :'Осмотpели мы Ваше хозяйство.
Хоpошее хозяйство!
И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете...
Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги.
Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее?
Hе доpоги, а сплошные ямы и колдоёбины!'
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом :'И выбоины.'
Товарищ Сталин :'Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно- виебаны...'


(C) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.



Более поздний вариант:

- Товарищи! Что такое бил старый военно-Грузинский дорог? Старый военно-Грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
- Не кодоёбины, а выбоины товарищ Сталин!
- Вах! Вот товарищ Жуков подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-Грузинской дорог!

 

[Giaur]

Распространяться не буду.
Ключевые слова: Военно-грузинская дорога, колдоёбины и вЫколдоебины.

 

[ЛНС2005]

Распространяться не буду.
Ключевые слова: Военно-грузинская дорога, колдоёбины и вЫколдоебины.

Вот за это "нераспространение" вас когда-то "выколдоебили"-бы, а может и расстреляли.
Как можно не понимать, что ключевыми словами в то время были не какие-то там дороги, а "товарищ Сталин" (везде и по любому поводу)

 

[Musuk]

Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.

 

[Рената Грибаускене]

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки,осла 87 руб.Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!



- Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- Таки семь.
- Значит, я седьмой?
- Нет, Изя, ты третий...

 

[Снеговик]

 

[ЛНС2005]

- Теперь, когда мы уже поженились, Сара, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- Таки семь.
- Значит, я седьмой?
- Нет, Изя, ты третий...

Странный вы народ, женщины. То вы говорите (и даже поете), что каждый, кто не первый, тот у вас второй... А тут вдруг сам Изя, который в теплые места умеет всегда попадать первым, вдруг оказывается аж третьим. Запутали совсем.

 

[Shamarinov]

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...

 

[amaxur]

- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . .

 

[Снеговик]

 

[Сныть]

- Доктор, я лезбиян!
- Мужчина, почему вы так решили?
- Понимаете, вокруг столько красивых мужиков, а меня всё на женщин тянет!

 

[Рената Грибаускене]

- Помнишь, ты ходил за картошкой? Сходи еще.
- А что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

 

[орбитс]

 

[Сныть]

Парень с девушкой хотят пожениться, но он сомневается, потому что у нее было слишком много любовников до него.
Она ему говорит:
-Тебе нравится как я одеваюсь, слежу за собой?
-Да ты просто королева красоты
-Тебе нравиться как я готовлю?
-Да, просто безумно вкусно
- Нравится со мной в постели?
-Я даже никогда не представлял, что возможно получать такое удовольствие
- Так где же я по-твоему этому всему научилась - на заочных курсах???


Маленький *****атазоид спрашивает у большого:
- Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
- Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
- ? все?
- Ну да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног - шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
- Слушай, дырка, а ты кто?
- Я? Я - кариес!

 

[Artracer]

Единственное, что Apple не может сделать проще — это ****о пользователей своей продукции.

 

[o.s.]

Отдел «К» ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.