Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Джентельмен:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

 

[laskot]

Многие и сейчас ни фига не понимают, ну шо ж теперь делать...

Точно! Некоторые и сейчас в детский сад ходят!



– Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году 217 лет исполняется.

— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно—белые. А у невесты... — ... все цифровые...

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 

[орбитс]

На таможне досмотр.
- *********?
- Вот, пожалуйста. Мариухана, ******, ******.
- ******?
- Вот, пожалуйста. Два пистолета, автомат, гранатомёт.
- Валюта?
- Вот, пожалуйста. 5000 долларов и 5000 евро.
- Это всё Ваше!?
- Нет, это Ваше, а моё — в трюме судна.

 

[Тусичка!!!]

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину еб@т.
Реалист:
— А кого-то она уже заеб@ла!!! ...

--
Было мне тогда лет 5 и шёл 89-й год. Тогда у нас продавались за 5 копеек очень вкусные пшеничные рогалики. Взяли мы с сестрой по рогалику, на которые мама выделила 10 коп. Стоим в очереди в кассу... стоим долго и голодно.. Слопали рогалики и стоим боимся, что нас поругают, что мы не ещё не заплатили, а уже слопали. Нашли выход: пошли и взяли ещё по рогалику, чтоб на кассе предъявить.

 

[Рената Грибаускене]

А я его впервые прочёл...

Есть повод порадоваться: ты помрешь лет через 40 после меня

 

[sanders]

Есть повод порадоваться: ты помрешь лет через 40 после меня

А я его впервые прочёл...

Читать поздно научился?

 

[ЛНС2005]

Было мне тогда лет 5 и шёл 89-й год. Тогда у нас продавались за 5 копеек очень вкусные пшеничные рогалики. Взяли мы с сестрой по рогалику, на которые мама выделила 10 коп. Стоим в очереди в кассу... стоим долго и голодно.. Слопали рогалики и стоим боимся, что нас поругают, что мы не ещё не заплатили, а уже слопали. Нашли выход: пошли и взяли ещё по рогалику, чтоб на кассе предъявить.

Так вот оказывается кто разворовал СССР и он через 2 года прекратил свое существование.

 

[sanders]

Так вот оказывается кто разворовал СССР и он через 2 года прекратил свое существование.

Не торохти.Не было тогда уже рогаликов по 5 коп.Я в 85-ом из армии пришел.Все уже стоило денег.Как-то так.

 

[TRUE]

Не торохти.Не было тогда уже рогаликов по 5 коп.Я в 85-ом из армии пришел.Все уже стоило денег.Как-то так.

Рогалики не помню, но кольцо в кулинарии 9 стоило, картошка 12 или 15, заварное 20. Так что магазинный рогалик возможно и стоил 5.

 

[ЛНС2005]

Не торохти.Не было тогда уже рогаликов по 5 коп.Я в 85-ом из армии пришел.Все уже стоило денег.Как-то так.

От блин. Сандерс, а слабо прежде чем писать "не торохти", прочитать исходный "анекдот" про рогалики за 5 коп в 1989 г, опубликованный все-же не мной, а Тусичкой. Или чукча не читатель, а только писатель?

 

[sanders]

ЛНС2005?Да прочел я все.Просто воспитание,хоть и уличное,но не позволяет делать замечания дамам,женщинам и девушкам.

 

[Jarosite]

Отправили в космос Белку, Стрелку и *****а Ивана. Сеанс связи с ЦУПОМ:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку.
- Гав! – нажала.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку.
- Гав! - нажала.
- Иван!
- Гав!
- Что «Гав»??? Накорми собак и ничего не трогай!

 

[орбитс]

В штате Висконсин нашлась женщина, ранее не изнасилованная ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтоном.

 

[Рената Грибаускене]

- Боря , если вы отдали женщине руку и сердце ,то какой смысл нервничать из -за какого - то кошелька .

- Ой, Соломон Маркович! Ви меня так рассматриваете, как будто примеряете, помещусь я в вашу кровать или нет.

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

По золотым зубам Софочки было видно, что муж у неё состоятельный, но ревнивый...

 

[Сныть]

Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр@хались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед ceкcом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

 

[Stacy]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

-----
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

 

[Тусичка!!!]

со слов пациента:
Он долгое время маялся спиной. Врачи ничего не могли сделать. Все назначенные процедуры результата не имели.
Спасала только одна: он ложился на кровать, а жена наливала ему в ямки на крестце одеколон, который потом поджигала. Такое своеобразное прогревание.
И случилось так, что жена уехала в командировку, а его "прихватило".
Дочка 15 лет, глядя на мучения отца, предложила ему сделать эту процедуру.
Он долго не соглашался, но боль пересилила стыд. Трусы он не снял, а только приспустил....
Сердобольное дитя не учло того, что горящий одеколон расширится со всеми вытекающими, в прямом и переносном смысле, последствиями!
Итог - горящий одеколон протёк под трусы и далее между ягодиц и затем на мужское достоинство.
Он сказал, что стартовал с кровати как ракета из пусковой установки! С воем, огнём, и дымом.
В момент старта, в спине что-то хрустнуло так, что из глаз посыпались искры.
И приступ прошёл. И более уже не повторялся.
Он шутил - дочь за пять минут вылечила то, с чем врачи не могли справиться несколько лет

 

[Рената Грибаускене]

- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.

 

[Stacy]

мне не читали сказки на ночь
и не сажали за рояль
но требуют манер прекрасных
с *** ль

----

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

 

[орбитс]

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.


– Скажите... а где можно погулять на 100 рублей в Новый год ???
– В 1975 году...)))


В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…


- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?


- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.