Мечты, мечты - как вы сладки. А в реале через 10 лет может получиться так, что на 3-й части территории, где сейчас ходит рубль, ходить будут юани. В китайской философии уже сейчас считается, что весь мир вокруг это ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ИМПЕРИЯ, только не все еще об этом знают. Ну а руководитель той страны, которая якобы встает (или уже встала) с колен, уже сейчас разрешил трудовую миграцию из Китая в свою страну без ограничений. А после этого китайцы сняли запрет на рождение в семье больше одного ребенка. К чему бы это? Может потому что появилось новое жизненное пространство?
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Мечты, мечты - как вы сладки. А в реале через 10 лет может получиться так, что на 3-й части территории, где сейчас ходит рубль, ходить будут юани. В китайской философии уже сейчас считается, что весь мир вокруг это ВЕЛИКАЯ КИТАЙСКАЯ ИМПЕРИЯ, только не все еще об этом знают. Ну а руководитель той страны, которая якобы встает (или уже встала) с колен, уже сейчас разрешил трудовую миграцию из Китая в свою страну без ограничений. А после этого китайцы сняли запрет на рождение в семье больше одного ребенка. К чему бы это? Может потому что появилось новое жизненное пространство?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.08.2008
Повідом.: 6272
Реєстрація: 31.08.2008
Повідом.: 6272
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Вот думаю собаку взять, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...
- Думаешь, собака даст?
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
-------------
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Приходит мужик вечером домой и говорит жене:
- Слышь, тут на работе ребята сказали, что бабы у мужиков в рот берут! Давай попробуем?
- Ты че, одурел, ******ок? Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь!
- Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится!
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40 и наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от *****ы изжога.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.
— А если в зад? -, предложил водитель машины,
— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть...
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! *****! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая *******, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.
-------------
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъе$али?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Приходит мужик вечером домой и говорит жене:
- Слышь, тут на работе ребята сказали, что бабы у мужиков в рот берут! Давай попробуем?
- Ты че, одурел, ******ок? Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь!
- Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится!
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40 и наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от *****ы изжога.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
— А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
— Да нам нельзя, нас все время проверяют.
— А если в зад? -, предложил водитель машины,
— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
— Везет же вам водителям, тр@хаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
— Марьиванна, иди в ж@пу.
— Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж@пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель "Мосбизнесбанка", мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в ж@пу, а я — ноги мыть...
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! *****! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая *******, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались, плакали, тр@хались.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
КТО И КАК УХОДИТ *****
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит ***** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. ***** так *****, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь — *****. Бывало и хуже. Не на ******** ведь.
ОВЕН. Овен уходит *****, как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — "то есть как *****?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, ***... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы ***** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит ***** сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно *****? А вы уверены? А может, всё-таки?.. А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но— гордо.
ЛЕВ. Лев уходит *****. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют ***** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали *****. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать— "А можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя..."
КОЗЕРОГ. Козерог уходит ***** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потомо— о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги— они такие
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Фима, сынок, запомни! Очень опасно совать палец в розетку, мясорубку и обручальное кольцо.
Одесса, супруги скандалят:
-Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
-Моня! Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? ***********?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо *********** тут я!!!
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу ? Ну шо за люди !!!
Врач-****опатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Одесса, супруги скандалят:
-Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
-Моня! Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? ***********?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо *********** тут я!!!
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, шо ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу ? Ну шо за люди !!!
Врач-****опатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Останнє редагування:
Садитесь, Рената, 5 баллов.
Заходит Абрам (А) в магазин канцтоваров и говорит продавцу (П), что ему нужен ватман.
П. Ватман уехал в Израиль еще в прошлом году.
А. Извините, но вы меня не так поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
П. Так и кульман уже уехал.
А. И опять вы меня не так поняли. Мне нужен ватман для кульмана потому что я дизайнер
П. Так я и так вижу, что вы не Иванов.
Ну так это вы помните. Но тогда, когда вы работали на заводе, наверное многие еще и не родились. А новое - это хорошо забытое старое. Поэтому лучше покажите - где этот анекдот был опубликован в данной теме? Если в этом году публиковался, то на двойку согласен, тем более от такого заслуженного и звездонутого (не подумайте плохого, имею в виду имеющего очень много звезд) форумчанина.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Не парься,здесь лояльно к боянам относятся.Ну так это вы помните. Но тогда, когда вы работали на заводе, наверное многие еще и не родились. А новое - это хорошо забытое старое. Поэтому лучше покажите - где этот анекдот был опубликован в данной теме? Если в этом году публиковался, то на двойку согласен, тем более от такого заслуженного и звездонутого (не подумайте плохого, имею в виду имеющего очень много звезд) форумчанина.
Да нет, вы уж, Сандерс, с темы не съезжайте. Первый анекдот в этой теме в 2016 году опубликовала Рената, продемонстрировав тем самым самую большую устойчивость к алкогольным напиткам в новогоднюю ночь.
Это было на стр 349 (пост №6971). Поэтому убедительно прошу вас внимательно перечитать все анекдоты в этой теме начиная с 1 января 2016 года, т.е. стр 349-434 с целью найти доказательства того, что опубликованный мной анекдот уже публиковался в этом году. Если вы такого доказательства не предоставите, то я потребую компенсацию морального ущерба и пивом уже не отделаетесь. Я потребую конъяк с таким количеством звезд, которые стоят под вашим ником.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
То оленя встречу
То найду лося
А вапще то принца
Мне хотелося.
Бледную поганку
Выловил в борще
Ты меня не любишь
Милая вапще
Меня предупреждали в детстве
Что могут дяди подходить
Предложат **** конфеты деньги
Я выросла и где они???
Зачем когда слетают листья
Вы говорите листопад
А как разок слетит система
Так сразу гребаный админ
Татарский хан сурово крикнул
Славяне заплатите мзду
Ему ответили красиво
Но рифма тут запрещена
Собачий нос полезный очень
К нему своим ты прикоснись
И после этого поверь мне
Все в жизни будет
Хо-ро-шо
То найду лося
А вапще то принца
Мне хотелося.
Такого коньяка не бывает, да и сандерса в обиду никто не даст, так шо расслабьтесь и продолжим ржать
Бледную поганку
Выловил в борще
Ты меня не любишь
Милая вапще
Меня предупреждали в детстве
Что могут дяди подходить
Предложат **** конфеты деньги
Я выросла и где они???
Зачем когда слетают листья
Вы говорите листопад
А как разок слетит система
Так сразу гребаный админ
Татарский хан сурово крикнул
Славяне заплатите мзду
Ему ответили красиво
Но рифма тут запрещена
Собачий нос полезный очень
К нему своим ты прикоснись
И после этого поверь мне
Все в жизни будет
Хо-ро-шо
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Реєстрація: 04.06.2008
Повідом.: 34
Один мой товарищ пошел как-то за семизвездочным коньяком. Вернулся и отчитался что семизвездочного не было, поэтому он взял два по пять.Такого коньяка не бывает, да и сандерса в обиду никто не даст, так шо расслабьтесь и продолжим ржать
В таком ключе проблема с "небывающим" коньяком решается очень просто.