Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Тусичка!!! сказав(ла):
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!
Натисніть, щоб розгорнути...
ето таки не онегдод да
я какта менял бакцы упункти прыёму стеклотары))

патеми:
— Глибоко тобі співчуваю, сусіде... :(
— Що трапилось? :confused:
— Я купив своїй дружині шубку.
— А яке це відношення має до мене?
— А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї... :trollface:
 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?


Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
 
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала сучка, Ленка не дала бл@ть, и Мишка – пид@рас тоже не дал…
- Вовочка!?
- Да контрольную списать!
 
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
-----------------------------------------

случай в крыму 2016

Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.
 
Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

-----

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.

-----

В кафе разговор двух парней.
- Как дела на любовном фронте, появился кто?
- Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
- Ква-ква, ква-ква, ква-ква ....

-----

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

-----

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя ***дью...

-----

Девушка! Попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи ******, пусть другие не будут знать, что делать.

-----

Лавка дpевностей — это стаpушки у подъезда…

-----

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
 
Ездили недавно на озеро: я, свекровь и дочка (5 лет, белокурый ангелочек с кудряшками). Собираемся домой, а машина не заводится, причём раньше такое уже было, муж как-то быстро решил проблему. Звоню мужу, спрашиваю, как машину завести. Он говорит мне, что делать, я пытаюсь открутить болты, снять коробку предохранителей. Ругаюсь сквозь зубы, потому что всё откручивается с трудом. Свекровь говорит: "Давай кого-нибудь из мужиков попросим, а то сейчас все ногти обломаешь". Отвечаю: "Да я вроде не блондинка - за маникюр переживать". Тут дочка вступает: "Зато я блондинка!" - и прямым ходом направляется к ближайшему соседу на пляже: "Дяденька, помогите нам машину завести..." Всё-таки блондинками не становятся, ими рождаются...
---------------------------------
Вдогонку про хозяина, разговаривающего со своей собакой (12.06)...
Буквально вчера в одном из крупных городов Украины с отчете-сводке работы новообразовавшейся ПОЛИЦИИ прошел такой отчет (пишу перевод): "В Коммунарский отдел полиции поступило сообщение на службу "102" про то, что на ул. Б.... громко лает собака. На адрес была направлена бригади №... Прибыли по адресу вызова. Задержали(!) собаку, которая гавкала по адресу. И ПРОВЕЛИ С НЕЮ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ БЕСЕДУ (!!!!!!)." И тут, как говорят в Украине, "дали будэ" - "Она ПООБЕЩАЛА больше не гавкать и мы ее отпустили".
Меня улыбало весь вечер!
 
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

-----

Опять весы спешат.

-----

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

-----

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Однажды в Харькове мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Натисніть, щоб розгорнути...
Эту фразу уже можно как анекдот читать. Это как, не было рядом обменника? Да у нас обменников больше чем булочных.:)
 
- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
***
Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
***
- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
 
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
 
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов


Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!


- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
 
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

-----

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

-----

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

-----

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

-----

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

-----

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
 
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ****ом потише!

***

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

***

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском
 
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.
 
Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же **** случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"
 
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: «Спасибо! » таким же громовым голосом.Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея.

Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: «Спасибо!»

Тогда араб спросил бармена: «Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?» …

«Нет», — ответил бармен. — «Он — владелец этого бара!»…
 
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
 
Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— *****! Моня, так эта зараза еще и платная?!

Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка ))))


- Почему ты разводишься с женой?
- Она чрезмерно аккуратна.
- Так разве это недостаток?
- Как сказать! Встаю я ночью воды попить - возвращаюсь, а постель уже застелена.


Обидно когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.


Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу