Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ... *
*

---------------------------------------------------


* Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное ****** России называется «Тополь М».

 

[Рената Грибаускене]

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Семён Маркович и Роза Львовна смотрят квартиру на Преображенской, предложенную риэлтором.
- А звукоизоляция здесь хорошая?
- Ой, шо вы, даже не спрашивайте! Просто изумительная! Прежних хозяев застрелили, таки никто и не услышал!

Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
- Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
- Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

 

[Bjharvest]

"жена заходит домой и начинает собирать чемодан, говоря мужу- " Я ухожу от тебя....!! " , муж в растерянности- "И Я С ТОБОЙ!!!"



Цыгане всем табором записались в отряд космонавтов . Так на канале россия начиналась новая многосерийная мелодрама - Табор уходит в небо

 

[Тусичка!!!]

Быстро качественно и недорого убью ваше время подпись интернет

 

[орбитс]

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!


В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.


На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!


Моя девушка – вампир: она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

 

[Тусичка!!!]

Иногда чтоб достичь счастья в личной жизни, достаточно развестись

,..........
Только в Украине травматология на пятом этаже

 

[орбитс]

Не плачь если вышло "не очень" лицо,
твоя смелость природу обманет:
красивую попу иметь повезло?
Пусть попа лицом твоим станет.


- У меня, как у ямщика, впереди только большая ****.


Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".


- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас там всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ****.
- Мужчина, это не ****, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю! Дайте мне вон ту красную плюшевую ****.

Ошибкой полагать, что женщина вертит попой, на самом деле это мир вертится вокруг попы.


Не страшно, если **** приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к ****.

 

[Тусичка!!!]

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

----------------------------
В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

-----------------------
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

 

[Эдарт]

 

[Рената Грибаускене]

,..........
Только в Украине травматология на пятом этаже

У нас на четвертом, но без лифта)

 

[Тусичка!!!]

Девушка робко заглядывая в кабинет гинеколога спрашивает: можно?
гинеколог ей в ответ: заходите, Раз уж залетели
...............
Неожиданно закончилась встреча дантиста в море с акулой
Пройдоха, не моргнув глазом, развел ее на установку брекетов

 

[Samuraika]

Два друга разговаривают:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу ****, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

 

[Podrushka]

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

 

[орбитс]

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.


Занимательная физика. Сопротивление проводника , как правило сильнее сопротивления проводницы.


Помните как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок и мы шли ы столовую.

 

[Снеговик]

 

[Тусичка!!!]

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.
------------------------------------------

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

----------------------------
Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"..

 

[Тусичка!!!]

Выпускной)) Мы,, повторюсь МЫ закончили 4 класс,,,,,, КАНИКУЛЫЫЫЫЫЫЫЫ УРААААА ЮЮЮХХХХУУУУУУУ ОУ ОУ ОУ ОУ ЕЕЕЕССССССССС ААААААААААА ***ЯЯЯЯЯЯЯ 3 месяца тишины..... я хоть голос восстановлю, сын слух,,соседи выспятся,, а собака сцаться перестанет)))

-----------------------------
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля: — Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...

-----------------
Встречаются две подруги.Одна из них не так давно вышла замуж
- Ну что ,Танька замужем лучше ?
- Чаще !

-------------------------
Чукча купил жене ****уальное белье, одел ее и рассказывает потом друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры и валенки!



----------
— А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу.
Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

-----------------------------------
— Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да! А ты папа, шо против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
-------------------------------
Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок...

--------------------------
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

[glimpce]

Гей-парад в Киеве — это план "В" войти в Европу с заднего входа.

 

[Alexium]

Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: "Вычисли свой IQ и не расстраивайся!".

-----

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.

-----

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

-----

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

-----

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

-----

- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!
- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

-----

- Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
- Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
- А потом?
- Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет...

 

[Тусичка!!!]

Однажды в Харькове мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошел к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!



На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...



Под окном проходили подростки, бабахнули пистон. Позади метрах в 50 катили с колясками две мамаши с какими-то остервенелыми лицами. От бабаха они подпрыгнули и какое-то время молча заглядывали в свои коляски. Из колясок тоже не было слышно не звука. Убедившись, что младенцы не проснулись, обе синхронно взорвались воплями парням вдогонку: "Козлы!!! Охренели что ли!? Валите отсюда!!!" и т.п. Из обеих колясок раздался горький плач...