Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.
 
даааа

Снеговик сказав(ла):
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.
Натисніть, щоб розгорнути...
я думал у тебя автоматическая коробка ...
 
Снеговик сказав(ла):
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам её на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай. На память.

Зелёный. Сцепление. Первая. Газ. Занавес.
Натисніть, щоб розгорнути...

Да с лурка тут наверное впервые анеки копипастят;).
 
Батя — препод, дед — зека,

Прадед — командир полка.

В институте — разнарядка:

Красным знаменем трясти.

Всё торжественно и гладко —

Радуйся и не **зди.

Видишь всё флажками машут?

Это значит, здесь все — наши

…Батя — в банке, дед — в законе,

Прадед кумом был на зоне.

Съел виагры, антистресса,

Проституток заказал.

На антенну Мерседеса

Лоскуточек привязал.

Это мой гражданский долг.

Я же не тамбовский волк!

Бати нет, сгорел в забое,

Прадед — в коме, дед — в запое.

У меня от превкушенья

Аж кастет в руке дрожит!

Подлежит уничтоженью

****, *****, хач и ***!

Дайте ленточку скорее

Удавлю на ней еврея!

Бати нет, дедов не знал,

Отчим мозги заебал.

У матыги ******* тыщу

—Пиво, чипсы, все дела.

Чтоб к салюту быть в ****ище

И сокурсница — дала.

Я и помню, и горжусь

—Кину палку и нажрусь.

Батя? Добрый…

Дед был тоже.

Прадеда представить сложно

—Батя помнит, часто в мае

Был он странно молчалив,

Уходил гулять, хромая,

Орденов не прихватив.

И пиджак на стуле звякал

Как непонятый вопрос.

Батя говорит, он плакал,

Но никто не видел слёз

.И никто его не трогал.

За столом, не расходясь,

Пили водку, но — немного.

Пели, но — не веселясь.

Он был ранен в Сталинграде…

Я как раз сейчас — к нему.

Напою махнём не глядя

И сто грамм его — приму.

Может там, где речи

— тишеЗеленеющих берёз,

Кто-нибудь поймёт, расслышит

Тот непонятый вопрос.

Шествий, ленточек, парадов

Я — не против: мне не надо…
 
Вот зачем это здесь? Это во-первых П--ц, как не смешно, а во-вторых 99% не поймут о чем...
 
Одна **** когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Эту историю мне в одном академическом НИИ в 80-х рассказывали.
Ну что — НИИ как НИИ. Это счас пренебрежительно так — "оффисная плесень", а раньше этих же называли с уважением — "сотрудники НИИ". Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному обмену. И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит и ручками машет. Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы. Так никто и не понимал — чего это он там по утрам так горячо "зажигает" — а позже до него "не достучаться" было. Работал. Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю тираду и перевел. Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих. А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки... Работа как работа.

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х@йню спрашивало...
 
Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость

-----------------------
- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

------
Реклама - забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно - "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
- Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
- Следующий!
 
T959F1_UYms.webp
 
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!


Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!


— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается ****ом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая *********** Циля еще нас с Вами переживет!..


Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!


— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…


Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.
 
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, ****? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

к мудрецу пришли два человека для разрешения своего спорного дела.мудрец выслушал первого и сказал:
-ты прав.
выслушав второго,также сказал ему:
-ты тоже прав.
жена мудреца,слышавшая весь разговор,спросила у мудреца:
-как они оба могут быть правы?
на что мудрец ответил:
-И ТЫ ТОЖЕ ПРАВА.
 
Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

---------------------------------------------
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

------
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

----------------------------
Учёные выяснили как звучит Закон Архимеда на самом деле: "На тело погруженное в ванную немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь".
 
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 7 классе. У кого из них ***** больше?
- У блондинки. Ей 18.

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы ёмкость для него принесли?
— Вы с ней разговариваете.
 
Останнє редагування:
Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись.

-------------------
Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

-------------------------------
коты-гурманы.
Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки.
Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт "ананасовый". Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали.
Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом "Ёлочкой" это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий...на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала.
Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. "Взрослые" огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки.
Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам "тыгыдым-тыгыдым". Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда ***** влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?
 
— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К *****м. Все летит к *****м, сына. 2016 год на дворе.



TlQmOwSEt_U.webp
 
Останнє редагування:
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

----------------------
В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.
 
Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ MИHEТ"


— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— Таки на работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки пpocтитутka, чем узнают, шо я терапевт…


- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу