Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Хм...только догнало?
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Учимся хамить красиво
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3. ...
4.Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум способен затмить свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Иди на кухню и руби вены топаром.
16.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
17.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
18.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
19.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
20.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
21.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 22.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
23.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
24.-Спасибо. -Отработаешь
25.-Девушка,скучаете? -Не настолько...
26.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
27.Клизма,знай своё место.
28.В тебе есть одна хорошая черта,она делит ******у пополам.
29.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 30.Иди,приляг.Желательно на рельсы.
31.Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
32.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
33.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3. ...
4.Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум способен затмить свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Иди на кухню и руби вены топаром.
16.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
17.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
18.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
19.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
20.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
21.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... 22.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
23.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
24.-Спасибо. -Отработаешь
25.-Девушка,скучаете? -Не настолько...
26.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
27.Клизма,знай своё место.
28.В тебе есть одна хорошая черта,она делит ******у пополам.
29.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. 30.Иди,приляг.Желательно на рельсы.
31.Правильно делаешь, что хихикаешь с такими зубами не смеются.
32.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
33.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2006
Повідом.: 11681
Реєстрація: 24.12.2006
Повідом.: 11681
Сейчас это опасно: те, кто набегут, ещё и добавят за издевательство.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
не ко флуду будет сказано, но над чем издевательство-то?
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок. —
А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 22.03.2016
Повідом.: 247
Реєстрація: 22.03.2016
Повідом.: 247
Как всё-таки в школе было здорово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! Она твоя! Списывай, сколько хочешь...
Школу вспомнил.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Дурдом.вызвали туда настройщика рояля.сидит он в комнате отдыха,значит,настраивает потихоньку,инструмент свой разложил-в общем-работает мужик.и тут входит здоровенный амбал,включает телевизор на всю громкость,плюхается в кресло и знай каналы перещелкивает.настройщик в таких условиях работать,естественно,не может,поэтому прошипев сквозь зубы убийственное "****" подходит к телевизору и выключает его из сети.амбал,прошипев сквозь зубы не менее убийственное "******ОК",вновь включает телевизор и продолжает клацать пультом.настройщик опять повторяет процедуру выключения,амбал-включения.................................
наконец настройщик не выдерживает и говорит:
-слышишь,******ок,посиди полчаса спокойно,пока я рояль настрою,а потом делай что хочешь!!!
ответ был просто ошеломляющим:
-тю,дружище!!!!!а я -телемастер!!!!каналы сбились-вот вызвали.думал что какой-то ******ок пиликает на рояле и мне просто работать мешает!
наконец настройщик не выдерживает и говорит:
-слышишь,******ок,посиди полчаса спокойно,пока я рояль настрою,а потом делай что хочешь!!!
ответ был просто ошеломляющим:
-тю,дружище!!!!!а я -телемастер!!!!каналы сбились-вот вызвали.думал что какой-то ******ок пиликает на рояле и мне просто работать мешает!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2016
Повідом.: 233
Реєстрація: 23.03.2016
Повідом.: 233
смешно)))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.
-----
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
-----
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
-----
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- ***, в нём реально страшно...
-----
С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
-----
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
-----
Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет *****и лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
-----
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
-----
Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!
-----
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
-----
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- ***, в нём реально страшно...
-----
С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
-----
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
-----
Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет *****и лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.
-----
- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Офигенно..... когда наступают выходные!)))))))..... Хочу - стираю, хочу - глажу, хочу- убираюсь! А психану,..... так вообще окна помою!
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ, СРАЗУ И ВЕЗДЕ?
----------------
Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубке, ты бы остановился?
-------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Лапы.. так и чешутся... То ли пойти на шторах повисеть... то ли когти поточить.. об новый диван... )))))
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают ВСЁ, СРАЗУ И ВЕЗДЕ?
----------------
Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубке, ты бы остановился?
-------
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Лапы.. так и чешутся... То ли пойти на шторах повисеть... то ли когти поточить.. об новый диван... )))))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.06.2011
Повідом.: 225
Реєстрація: 10.06.2011
Повідом.: 225
-Сынок, почему 2 по русскому?!
-Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказывал...
-Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказывал...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Телефон
В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло?... Да, добрый вечер… вы знаете, граф сейчас не может подойти:
он пошел в сортир посрать… Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- ******! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи
благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя
от гнева:
- *****! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен
говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз
скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло?... нет, граф сейчас не может подойти… он сейчас в библиотеке…
да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел
на бегу.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
----------------------------
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!
----------------------------
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
Первомайская Пасха:
- Православные всех стран, соединяйтесь!
- Воистину соединяйтесь!
Останнє редагування: