Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

Семен Семеныч... Ну второй же ж раз на одной странице!


Встречаются два одессита:
- Юзя просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он у меня попросит.


Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам таки понял - это его женщина.

 

[ирония]

Люблю грозу в начале мая
Люблю метели в феврале
Но не люблю, когда в апреле
Блин, мерзнут сопли при ходьбе

 

[орбитс]

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.


- Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты?
- Сосиску ем.

 

[Тусичка!!!]

Когда-то работал на металлургическом заводе мастером и в моём подчинении были бригады сварщиков и слесарей.
Даю задание : изготовить трехметровую металлическую лестницу. После обеда зовут принимать работу.
- Всё, начальник, сделали. Принимай работу.
Я ставлю лестницу вверх и требую, чтобы он на неё залез первым.
Ответ меня просто убил:
- Слышь, дай я её ещё проварю...

 

[lifeisgoodOK]

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

 

[Тусичка!!!]

Смотрю я на украинское правительство - вот, *****, где Чернобыль-то аукнулся!
--------------------------------------
На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.



Бывшая ***********, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.



В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером. * *
* Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме". * *
* Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. ******! "



Сегодня слышала, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!

------------------------
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: — Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе cекcа очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЕЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а cекcа хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: — Лелик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: — Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: — Петрович а что случилось, где все? — Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

--------------------
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

 

[Artracer]

Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

 

[Тусичка!!!]

Мой внук планирует будущее: "Я буду хорошим мужем, моя жена не будет
делать по дому ничего!" Меня от гордости аж расперло! И тут он
добавляет: "Всё будешь делать ты, бабушка!"

=====================
Запись в школьном дневнике:
"Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

 

[Seer]

Ну ладно, пусть это:

-Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

 

[Тусичка!!!]

Разговариваем с дочкой... Она говорит: - Насте - 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!... Я отвечаю: - А мне 30 лет, ха- ха-ха! На что дочь говорит: - 30 лет, это уже ой-йо-йой, а не ха-ха- ха!

 

[fofa]

лорпав

Разговариваем с дочкой... Она говорит: - Насте - 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!... Я отвечаю: - А мне 30 лет, ха- ха-ха! На что дочь говорит: - 30 лет, это уже ой-йо-йой, а не ха-ха- ха!

а мне почти 40... скоро.... а вот помню себя ещё пацаном, когда двадцатилетниих дядями называл

 

[amaxur]

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ****!
--------------

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

 

[fofa]

Разговариваем с дочкой... Она говорит: - Насте - 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!... Я отвечаю: - А мне 30 лет, ха- ха-ха! На что дочь говорит: - 30 лет, это уже ой-йо-йой, а не ха-ха- ха!

да,таки дочка права.
я мог бы внуков иметь.
хотя вероятно,уже есть!

 

[Эдарт]

 

[Тусичка!!!]

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

-------------------------
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

---------------------
- Я изобрёл вечный двигатель.
- И по какому же принципу он работает?
- По принципу "Ты и грабли".

------------------------
- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, ****…



---------------
На душе кошки, под сердцем змея, в голове тараканы… Дyмала пoпадy в книгу рекордов Гиннеса кaк ходячий зoопарк… Оказалось, я не единственная…

Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт — хрен моржовый… из любопытства позвонил… оказалось — самому себе…)))

 

[fofa]

На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

-------------------------
Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

---------------------
- Я изобрёл вечный двигатель.
- И по какому же принципу он работает?
- По принципу "Ты и грабли".

------------------------
- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, ****…



---------------
На душе кошки, под сердцем змея, в голове тараканы… Дyмала пoпадy в книгу рекордов Гиннеса кaк ходячий зoопарк… Оказалось, я не единственная…��

Зять нашёл у тёщи в телефоне интересный контакт — хрен моржовый… из любопытства позвонил… оказалось — самому себе…)))

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Тусичка!!!]

Если кто-то сказал тебе: "*****!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

 

[leoni o]

Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
"Это ***, 15 суток.

 

[Тусичка!!!]

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду
или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку,
карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.



А вы с утра не мучились вопросом При виде отраженья своего — Кто ночью брал лицо моё без спроса и помял его?)

 

[fofa]

йцукен

Если кто-то сказал тебе: "*****!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

так точнор!

Правила этикета для неопытных котов :

1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской». Будет совсем здорово, если от вас будет
пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут : » Я обожаю кошек». Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
6. Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду
или в сезон мух и комаров.
7. Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
8. Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
9. Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз — сбрасывайте что сможете со стола — ручку,
карандаш, бумажку — в раз по одному предмету.
10. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.



А вы с утра не мучились вопросом При виде отраженья своего — Кто ночью брал лицо моё без спроса и помял его?)

это вредные советы! а вдруг коты их прочтут?