Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

- Грехи других судить, вы так усердно рвeтесь, начните со своих и до чужих не доберeтесь...
- Да замолчите уже подсудимый!


Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство *****ии за вознаграждение.


- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

 

[Тусичка!!!]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

репка не лезет



— Ой, Миша, лежала я в кардиологии — кололи в зад, лежала я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ****!

 

[amaxur]

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.



В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

[amaxur]

- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

 

[ирония]

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Да, я голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хмммм.... Честно говоря, я логопед. Но чем смог - помог.

 

[TRUE]

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Да, я голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Хмммм.... Честно говоря, я логопед. Но чем смог - помог.

Агонь!

 

[Seer]

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

 

[Тусичка!!!]

- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
- Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

как верно!!!!!

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом, можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

 

[Снеговик]

Говорят, что занятие cекcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
— Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х@ли ты дое%ался-то?!

Общаются три женщины:
— Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
— А мой муж, надежный и стильный как порше...
— А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Ребят, для тех кто не покупал себе Bugatti из-за ее небольшой вместимости, скоро планируется выпустить 5-ти дверную версию.

 

[Тусичка!!!]

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

----------------------
Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: "Кто ты, чудовище?" ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь..."

 

[Michael_Angel]

Ценность первого мужа познается после второго развода

 

[Тусичка!!!]

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...



Один мой знакомый друг вчера сообщил мне очень занятную историю. В принципе оснований верить ему, у меня нет.

Гостил мой приятель у своей тёщи, которая проживает в небольшом посёлке Омской области. По национальности она (тёща), как и супруга моего приятеля-немки. Посёлок этот исторически был немецким поселением, и за 30 лет в Германию, из посёлка переехало много переселенцев.

Суть истории состоит в том, что несколько семей вернулись обратно из Германии, наплевав на сложившийся уклад жизни и распродав имущество. На вопросы, как такое случилось, отвечали: «И жить там хорошо, и жизнь там хороша, но беженцы задолбали».
Задолбали так, что коренные немцы провожавшие их, говорили: «Как вам повезло, что вам есть куда возвращаться».

Вот такая история. Оказывается заграница-это не миф о загробной жизни, и кто туда попадает, всё же возвращается.

------------------------
Это не анекдот. Это истинная правда, хотя она похожа на анекдот.
На работе у жены начальник решил совершить каминг-аут.
Все было оформлено шариками и фонариками с закусками и чуть ли не фейервеками.
Но отожгла старенькая бухгалтерша по налогам.
Ее речь началась так: "То, что Вы *****ас, мы давно знаем..."

 

[amaxur]

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки…

 

[Снеговик]

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, ****о...

 

[amaxur]

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьёт внутри вас эту скотину!

 

[орбитс]

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?


- Почему этот проект называется Дом-2?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!


Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

 

[ирония]

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил, тот и добро.
(Хотя это не смешно, конечно)

 

[Тусичка!!!]

Один гpузин побывал в Москве и сходил на опеpу
«Жизель». По пpибытии домой pассказывает односельчанам — «Захажу в тэатp — сматpю : много-много кpасывих люстpов и много-много кpэсел. Сэл я в кpэсло — сматpю : Hа сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль.
Падбэжаль к дpугой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль.
Падбэжаль к тpетей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль!
Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол —
свэтло, замэтят!
Пабежал в дpугой — свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэpэдину сцены, бpосиль ее на пол,
упал pядом, и заpыдал !
И тут весь зал, как одын чэловек заоpал ему —
Е-бис! Е-бис! »

 

[amaxur]

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, ****, люблю ведь.
-------------

Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

 

[ирония]

Не моё.

Я комплиментами сорил
Писал стихи неоднократно
Тебя одну я полюбил
А ты такая: "Ммм...понятно"



Хотела было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику.