Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
-----
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
-----
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "***ть, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
-----
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
-----
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
-----
Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "***ть, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
-----
— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Многие думают, если их девушка не в настроении, значит, у нее проблемы.
На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно.
И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет.
Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет.
Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
как точно в точку о нас
---------
Открылась в частном медцентре операционная, где по выходным оперируют катаракту. Главврач поручила старшей сестре сообщать ей смс-ками, сколько больных прооперировали, ФИО больных, возраст. И вот приходит большое сообщение: прооперировано успешно 12 пациентов - Иванов, Петров, Сидоров... 13-й больной умер. У главврача чуть не инфаркт: смерть во время операции в частном центре это такое чп, за это можно и под суд пойти. Она пьет валерьянку, руки трясутся. И тут приходит ещё смс, продолжение первого:" ... поэтому он не пришёл."
Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.06.2011
Повідом.: 225
Реєстрація: 10.06.2011
Повідом.: 225
- Святой отец, я занимался ****ом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п@здеж - это великий грех.
- Да, сын мой, п@здеж - это великий грех.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.11.2008
Повідом.: 1000
Реєстрація: 30.11.2008
Повідом.: 1000
Полная фигня, эта аналогия с книгой: в книге есть текст (пофиг на каком языке), он там и вчера был, и завтра будет... наверное 
А женщина?! Она же не успела тебя еще в чем то убедить... как сама передумала. Ну а ты виноват. ПАНЯЯТНОЕ ДЕЛО!
А женщина?! Она же не успела тебя еще в чем то убедить... как сама передумала. Ну а ты виноват. ПАНЯЯТНОЕ ДЕЛО!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.03.2015
Повідом.: 349
Реєстрація: 31.03.2015
Повідом.: 349
Сайт uareview повідомляє, що співробітники прокуратури Київської області спільно з співробітниками Національної поліції намагалися затримати на хабарі начальника одного з відділів Київської обласної державної адміністрації, проте не змогли цього зробити через смерть чиновника прямо під час одержання неправомірної вигоди.
Як повідомляють в прокуратурі, чиновник вимагав від підприємця 65 доларів США за розміщення реклами на дошці оголошення в холі обладміністрації, в зв’язку з чим той звернувся в правоохоронні органи. Однак під час операції із затримання хабарника, через помилку співробітників прокуратури чиновнику було передано хабар у розмірі 3 млн доларів США, який призначався іншій посадовій особі за зовсім іншою справою.
- Коли цей чиновник отримав сумку з хабарем, він дуже зрадів, – повідомив журналістам анонімний співробітник національної поліції, пов’язаний зі слідством. – Побачивши суму отриманого хабара він розцілував підприємця, пригостив його елітним коньяком і став танцювати. Трохи пізніше він несподівано заскочив на свій робочий стіл і від радості намагався зробити сальто, проте посковзнувся, впав і зламав собі шию. Від отриманих травм він помер на місці, щоправда з усмішкою на обличчі.
На цей момент готується офіційне повідомлення з приводу цього випадку, співробітники правоохоронних органів поки не можуть визначити, за якою статтею порушувати справу. Ведеться слідство.
Як повідомляють в прокуратурі, чиновник вимагав від підприємця 65 доларів США за розміщення реклами на дошці оголошення в холі обладміністрації, в зв’язку з чим той звернувся в правоохоронні органи. Однак під час операції із затримання хабарника, через помилку співробітників прокуратури чиновнику було передано хабар у розмірі 3 млн доларів США, який призначався іншій посадовій особі за зовсім іншою справою.
- Коли цей чиновник отримав сумку з хабарем, він дуже зрадів, – повідомив журналістам анонімний співробітник національної поліції, пов’язаний зі слідством. – Побачивши суму отриманого хабара він розцілував підприємця, пригостив його елітним коньяком і став танцювати. Трохи пізніше він несподівано заскочив на свій робочий стіл і від радості намагався зробити сальто, проте посковзнувся, впав і зламав собі шию. Від отриманих травм він помер на місці, щоправда з усмішкою на обличчі.
На цей момент готується офіційне повідомлення з приводу цього випадку, співробітники правоохоронних органів поки не можуть визначити, за якою статтею порушувати справу. Ведеться слідство.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет..., чихнул в шкафу...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет..., чихнул в шкафу...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... по слогам...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
-----
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, ****очистом. И отец его работал ****очистом, и дед его работал ****очистом, и сам он всю жизнь проработал ****очистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в ****е провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
-----
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
-----
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого *****а?!"
-----
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
-----
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
-----
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, ****очистом. И отец его работал ****очистом, и дед его работал ****очистом, и сам он всю жизнь проработал ****очистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в ****е провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
-----
- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
-----
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого *****а?!"
-----
Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.
-----
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Девчонка после первого свидания приходит домой и жалуется отцу:
—Он сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
—Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.
—Он сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
—Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у нее было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упреков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздается грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.
