Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".
- Не знаешь почему меня называют джином. Это, наверное, потому что я исполняю желания?
- Нет, это потому что когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.12.2006
Повідом.: 16355
Реєстрація: 07.12.2006
Повідом.: 16355
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не ******ся!
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не ******ся!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.09.2010
Повідом.: 916
Реєстрація: 23.09.2010
Повідом.: 916
Иногда хочется сделать так, как в мультиках: собрать в тряпочку всякую херню, тряпочку повесить на палочку, палочку на плечо и молча упиздовать в закат.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Реєстрація: 30.07.2010
Повідом.: 227
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ****ый ЗНАЧОК!"
Проигрался мужик в ******, проиграл все, остались только 100$ и машина. Едет он в машине домой весь в печали и нечаянно, ну так, по невнимательности сбивает гаишника. Мужик в панике, что делать, влип так влип....а неподалеку кладбище, поеду, думает, закопаю человек все таки. Приезжает на кладбище, видит мужика могильщика, который сидит курит. Подошел к нему и говорит, чтобы тот гаишника закопал, а он ему за это 100 баксов отдаст....могильщик согласился. Мужик довольный поехал домой и по дороге опять БАММ!!!...опять сбил гаишника. Мужик уже так сильно паниковать не стал, а смело поехал на кладбище, подбросил могильщику незаметно еще одного жмурика(платить то уже не чем было), а сам дёру. Могильщик пришел, видит опять гаишник лежит, тьфу ты, думает, вроде закапывал.....ну вообщем почесал затылок и предал земле еще одного гаишника. А рядом с кладбищем пост ГИБДД находился, там один дежурный гаишник заприметил одну и ту же машину, которая меньше чем за час приезжала и что то сгружала, решил проверить. Подходит к могильщику и спрашивает:"Слы...мужик!! А че эт тут..........", и не успевая договорить получает лопатой по черепу от могильщика с криком:"Ты ****ь уляжешься седня или нет????!!!".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ****ый ЗНАЧОК!"
Проигрался мужик в ******, проиграл все, остались только 100$ и машина. Едет он в машине домой весь в печали и нечаянно, ну так, по невнимательности сбивает гаишника. Мужик в панике, что делать, влип так влип....а неподалеку кладбище, поеду, думает, закопаю человек все таки. Приезжает на кладбище, видит мужика могильщика, который сидит курит. Подошел к нему и говорит, чтобы тот гаишника закопал, а он ему за это 100 баксов отдаст....могильщик согласился. Мужик довольный поехал домой и по дороге опять БАММ!!!...опять сбил гаишника. Мужик уже так сильно паниковать не стал, а смело поехал на кладбище, подбросил могильщику незаметно еще одного жмурика(платить то уже не чем было), а сам дёру. Могильщик пришел, видит опять гаишник лежит, тьфу ты, думает, вроде закапывал.....ну вообщем почесал затылок и предал земле еще одного гаишника. А рядом с кладбищем пост ГИБДД находился, там один дежурный гаишник заприметил одну и ту же машину, которая меньше чем за час приезжала и что то сгружала, решил проверить. Подходит к могильщику и спрашивает:"Слы...мужик!! А че эт тут..........", и не успевая договорить получает лопатой по черепу от могильщика с криком:"Ты ****ь уляжешься седня или нет????!!!".
я сразу понял что это такое
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
--------------------
Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..
------------
- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?
--------
Туалет. Голос з однієї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально
харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?
--------------------
Померла *****. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом...
- Хто?
- Ноги.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
--------------------
Андроїд - це, коли 99% зарядки, а ти вже боїшся, що він розрядиться..
------------
- Любий, наш пилосос вже не смокче, як раніше!
- Хм... цікаво... з кого він взяв приклад?
--------
Туалет. Голос з однієї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально
харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?
--------------------
Померла *****. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом...
- Хто?
- Ноги.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений.
СВОБОДА!
Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят
продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности.
Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид — тележка из Ашана.
Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов.
Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом.
Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно.
Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
- Ты как я познакомился со своей женой?
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
- Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »