Анекдоты пошлые и не пошлые

[дсерегав]

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета
записывает:
"200 руб. — дорога
300- гостиница
400 — еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
— Да кто же у тебя такой отчет примет?
— Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
— Переделывай, — кричит бухгалтер, — и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. — дорога
300- гостиница
400 — еда
500 — ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 — дорога
300 — гостиница
400 — еда
500 — гвозди
600 — РЕМОНТ МОЛОТКА!"

 

[Dacerar]

Попали в ад: политик, банкир и врач.
Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Врач говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про пациентов,про истории болезни, про отчёты, про бумаги, про журналы, про дежурства , про повышение квалификации и требования Минздрава, проверки. Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

 

[Musuk]

Дед с Бабкой навестили своего сына и остались у него ночевать. Когда Дедушка нашёл коробочку с "Виагрой" в аптечке, он попросил одну таблетку себе. Сын ответил: "Я не думаю, отец, что ты должен принять таблетку - они очень крепкие и очень дорогие"."Сколько?" - спросил Дедушка.
"10 долларов каждая", - ответил сын.
"Не страшно", ответил старик, "я хочу попробовать одну. И перед тем как уехать утром, я положу деньги под подушку".
На следующее утро сын обнаружил 110 долларов под подушкой. Он позвонил отцу и сказал: "Я тебе говорил, что таблетка стоит 10 долларов, а не 110!"
"Я знаю," ответил отец. "100 долларов от бабушки!"


- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!



Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера . . .
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.



Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.Одна чёрточка, а какова разница!!!!



Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"



Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.



Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



Русская речь без мата превращается в доклад

 

[amaxur]

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

 

[lifeisgoodOK]

 

[Рената Грибаускене]

- Мойша, куда ты идешь?
- На остановку.
- Собираешься куда-то ехать?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать.

 

[fofa]

На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом
небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М:
-Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не
пробовал.
П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.

 

[Тусичка!!!]

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...



-----------------
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

------------------------
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к ****у и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

-------------------
Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

 

[leoni o]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

 

[орбитс]

Сдают анализ крови две женщины. У одной ******* у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — е@ать не советую!!!


Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться.
Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!Тут девушка начинает дико смеяться.
Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы.
– Просто я представила, как тогда там делают презервативы!


— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь ?!


Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

 

[fofa]

Разница между между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...





------------------------
Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к ****у и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

НУ НАДО ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

 

[lifeisgoodOK]

 

[amaxur]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

 

[fofa]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

с размаху. не иначе. ибо боян. причем мой!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Тусичка!!!]

Просто бесит тема: " 10 ошибок женщины в постели"... Я вас умоляю! В постели у женщины может быть одна ошибка... - НЕ ТОТ МУЖИК!!!))))))))))

 

[орбитс]

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!


Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание)
- Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...


Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

 

[dima_vdv]

ПРОГРАММИСТ. Доктор, что мне делать? Мой код проходит все тесты с первого раза без единой ошибки!
ВРАЧ (не отрываясь от бумаг). Ничего страшного, вот вам рецептик, попрограммируете недельку регэкспы, и всё пройдёт.
ПРОГРАММИСТ. Доктор, но я выполняю все задания точно в срок!
ВРАЧ. Да, случай интересный, но бывает. Вот вам направление к опытному ПиЭму, посидите на совещаниях часика по четыре, позаполняете таймшиты - через месяц будете факапить, как все.
ПРОГРАММИСТ (в отчаянии). Доктор! Я чувствую и понимаю потребности пользователей!
ВРАЧ (роняя пенсне). Оп-паньки!.

 

[Shamarinov]

Парень спрашивает совета у отца-

— Батко, мне повестка пришла вот не знаю — пойти в армию али жаниться?
Отец отвечает:
Сынок, еслиф женишься — шытай все пропало.
А еслиф пойдешь в армию, то у тебя два путя будеть.
Либо тебя убьють, либо вернешься живой,
Ежели вернешься живой — шытай все пропало,
А ежели убьють ,то у тебя два путя будеть.
Похоронят тебя либо под сосёнкой, либо под берёзой.
Еслиф под березой — шытай все пропало.
Ежели под сосёнкой ,то утебя два путя будеть.
Пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу.
Еслиф на карандаши — шытай все пропало.
Ежели на бумагу, то у тебя два путя будеть.
Бумага будеть либо писчая, либо туалетная.
Еслиф писчая — шытай все пропало.
Ежели туалетная, то у тебя два путя будеть.
Пойдешь либо в мужской туалет.либо в женский.
Еслиф в мужской — шытай все пропало.
Ежели в женский, то у тебя два путя будеть.
Будут тобой пользоваться либо спереду, либо сзаду
Ежели сзаду — все пропало.
А ежели спереду - шытай что жанился.

 

[Оленька73]

 

[Alexium]

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

-----

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

-----

- Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и...
Абрам, прерывая: - А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: - Так стоимость-то пули родственникам предъявляют...

-----

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.