Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой даже в момент выдачи в войска в 1932ом.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и ****ливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная ***кость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - ****** для обороны
АК47 - ****** для нападение
Трехлинейка - ****** Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут?
 
- Слышал, у Мойши инсульт.
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А ****?
- Успел направо перебросить...
 
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, ****нула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь ****аться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня ****ают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

-----------
Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец, произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.
девушки, кошки, соседи
 
Российскaя традиция - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
 
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

-------------
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
 
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

Я за свечку, свечка в печку, я за книжку, та бежать. Анашу такую больше я не буду покупать.

- Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..

— Привет, у тебя какая винда стоит?— У меня опера— Ясно, вопросов больше нет.

Мат - это как "рафаэлло". Вместо тысячи слов...

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
 
----------------------
На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
-Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
-Так, с сегоднешнего дня писечку называем ****** и лечимся от *******а.
 
----------------
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
 
Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т.д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности - ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-----

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

-----

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

-----

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

-----

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
 
Все говорят: расставайся с деньгами спокойно. Б@я, да я с ними встретиться никак не могу!!!

Если женщина говорит, что ей ничего не надо, то денег у тебя на нее точно не хватит.
 
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.

-------------------
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.



Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота

-----------------
Предложил подруге попробовать **** без ******а.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

------------------
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, ****ь!
 
Останнє редагування:
Друг спьяну выдал:
- Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре - он сам, а всё остальное - вокруг и не всегда в фокусе.
 
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
 
Тусичка!!! сказав(ла):
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!
Натисніть, щоб розгорнути...
Боянчик , однако;) Навеяло вспомнить тоже похожий , бородатенький -

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка.
Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди».
Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время
жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели,
бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами
за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи,
потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама – изверг! Налила
в ванну кипятку – руку не опустишь!»

263638793_0.webp


263638894_0.webp
 
Останнє редагування:
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, ***ть, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, ***ть".
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу