Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Дядя мой жжёт. Звонит ему девушка с предложением купить пылесос. А он ей: "Возьмите ручку и бумагу. Записывайте: Сигареты в пачках, колюще-режущие предметы..." Она: "А зачем мне это нужно?" Он: "Это начало списка предметов, которые нельзя передавать в тюрьму. Это для ваших родителей, пишите, пишите..." Она: "А при чём здесь тюрьма???" Он: "Так вы же в прокуратуру позвонили!" Короткие гудки.

------------------------------
Что может поразить достопочтенного бюргера, приехавшего в российскую провинцию на историческую родину его жены? Многое, конечно. Однако, больше всего его поразили родные "секондхендовые" немецкие автобусы, дорабатывающие свой век в России. И реклама на родном языке, сохранившаяся на их бортах. Начинает нам её переводить. На автобусе, едущем в спальный район: "Двадцать минут - и вы в зоопарке!". Даже закрашивать не надо!



---------------------
Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!



Не говорите при детях плохо! Даже если они сами ещё не умеют говорить...

На днях баловались с малышом-сыном - ему год и 11 месяцев. В процессе возни и его нежелания поддаваться силе родителя, я в порыве игры назвал его: -козёл упрямый! Естественно, это была беззлобная шутка. Проходит несколько дней, малыш проснувшись раньше меня и выбравшись с помощью мамы из своей кроватки, жаждет внимания папы. Так как я не особо реагирую на его потуги меня поднять криком :-папа! Он применяет новое... : - Папа козёв!

 

[JAZZ-Clone]

- Марья Ивановна, как же Вы, мать троих детей, доярка, чемпионка, партийная и вдруг стали валютной проституткой?
- Ну, что сказать... просто повезло!

 

[Тусичка!!!]

Кот, бабушка, и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у неё своего кота. А потом началась школа, занятия, и всё никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах, и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.

У бабушки была своя жизнь.
Бабушка любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы.
И, конечно же, благополучно обо всём забывала.

Вскоре у кота появилось хобби. Вот как это случилось.
Кот как-то заметил, что как только бабушка идёт на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идёт на кухню, значит, она идёт его баловать.
Стеречь бабушку на кухне у холодильника, - это и стало его хобби.
Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда он стал внимательно наблюдать за чайником.

Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала. И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку. Тоже, очень красивую.

 

[amaxur]

- Ты куда?
- Никуда.
- Я буду по тебе скучать.
- Что?
- Прощай! Я всегда буду помнить тебя!
- Ты ****?
- Я желаю тебе и ей счастья!
- Опять в бабском цитатнике сидела?
- Да.

---------
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ***** и драли её всю ночь??
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

[sveto]

- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!...
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!))))))))

+++++++++++++++++++
Кто-нибудь знает,по какой посуде,в какой тональности и чем нужно стучать,
чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру к НОВОМУ ГОДУ!!!!!!!???

+++++++++++++++++++++++
Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома!
Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют,
зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свеже сваренного кофе и.....
выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит...

 

[amaxur]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

 

[sveto]

Обожаю свою подружку.
Я ей смс - "спекла пирожки, приходи, чайку попьем..."
А она в ответ - "я не могу, мне завтра за руль!"
Железная логика!))))))))))))

 

[дсерегав]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было
разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы
наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит
растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый
кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от
неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню
и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и
помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!



После 30 лет супружества, Наум Исаакович в графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

 

[Тусичка!!!]

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".



Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

--------------------
Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

----------------------------
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей ****ом. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

 

[Оленька73]

Подборка депрессяшек

знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня

***

ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу

***

дядя фёдор что то
правильное ест
раз с котами ходит
говорить в подъезд

***

захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид

***

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

***

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

***

я не одинокий
шлют мне эсэмэс
банковский работник
лайф и эмтээс

***

сын спросил у папы
папа почему
ты как только выйдешь
и опять в тюрьму

***

вот такой я *******
говорит илья
открывая водку
и на землю лья

***

дартаньян подвеску
во дворец пронёс
матом проклиная
грёбаный ролс ройс

***

у меня есть стержень
нет на мне лица
он назад в реактор
не вставляецца

***

некрофилы черти
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

***

с похорон аркадий
брёл навеселе
спотыкался падал
привыкал к земле

***

наступили шапка
шарф и пуховик
я теперь унылый
жирный снеговик

***

с утреца в субботу
принесла винца
умница моя ты
и красавица

***

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

***

с целью суицида
вышла на балкон
глядь а под балконом
прынц и белый кон

***

ну немного выпил
ну упал ничком
это же не повод
обводить мелком

***

жду когда морозы
жду когда метель
мне шепнёт на ухо
ну лизни качель

***

покупала сорок
свечек для торта
подарили пробник
серого кота

 

[Рената Грибаускене]

Ш

Подборка депрессяшек

Супер!

Наверно это того же автора:
В лоб поймал какашку среди бела дня.
Это птица щастья выбрала меня.

Иногда корова, иногда змея.
Ты всегда такая многогранная.


Я сначала думал что сейчас умру.
Доктор успокоил говорит к утру.

 

[Тусичка!!!]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

На борьбу с коррупцией на Украине нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае..

 

[Lapotyn4ik]

Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра —
значит мужчина был не очень...

 

[mocrosoft]

пожар на заводе в моцкве

А в чем анекдотичность данного видео?

 

[Тусичка!!!]

История светлой памяти моего друга, врача скорой Алексея Николаевича.
Приезжают они с фельдшером на вызов, пожилая женщина, сильное сердцебиение, очень плохо, задыхается.
Действительно, бабка задыхается, уже пошел отек, сильная тахикардия. А надо сказать, у пациентки стоял кардиостимулятор.
И тут Леша говорит фельдшеру: (к примеру) 2 куба такого-то лекарства и 2 куба такого-то, быстро!
Фельдшер отпрянула: доктор, вашумаму, это же чистый яд! Бабка откинется!
- Стопудово откинется, делайте как я сказал щасже!
- Я под суд пойтить не желаю, делайте сами!
Ну что ж, доктор сказал, доктор сделал. Пустил по вене старушке чистый термояд.
Бабка начала *******, отек спал, сердце остановилось, и что? правильно! Заработал кардиостимулятор! Запустил сердце и вуаля - через пару минут бабка как ни в чем не бывало села и заморгала, ой, чтой-то со мною было?
Этот случай потом разбирали самые высокие инстанции и доктора похвалили.
А я так считаю, что это было гениально.

Как-то я спросила его: Леш, а сколько человек ты спас?
- Шесть, - закурив и прищурившись, ответил он. (Это, на минуточку, человек, отпахавший лет 10 на скорой)
- Как это шесть? - похлопала я глазами, - ты ведь каждый день спасаешь людей!
- Это моя работа, и если судить честно, то это не спасение. А с этими шестью пришлось сильно повозиться!

Спасибо таким врачам...

 

[Снеговик]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- *****асы, сэр.

 

[дсерегав]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Ой, ваш Абрамчик на лицо - ну вылитый папа !
- Ничего. Это не страшно. Главное шоб был здоров !

 

[Тусичка!!!]

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

 

[amaxur]

Мужиков надо спасать, да. Они хотят любви. Это они только говорят, что ******* без обязательств - это супер. На самом деле они хотят отношения, проблемы и **** с одной и той же женщиной всю оставшуюся жизнь. И твоя задача, как женщины, спасти мужика своей любовью. А если не хочет, значит догони и спаси его насильно.

 

[дсерегав]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.