Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально...

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...))
 
— Я достану эту ****ь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.



Страх – это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".



Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
 
Останнє редагування:
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

- девушка, какой у вас красивый свитер!
- спасибо, он из верблюжьего меха!
- да, я так и понял по двум горбикам

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
 
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу.


Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.


- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
 
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали вандалы. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
 
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет *******.



-----------
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.



-------------
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

------------
—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.



Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.



Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.



- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты *****?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
 
Останнє редагування:
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?



Знание кириллицы, где каждой букве соответствует слово, помогает лучше понять смысл некоторых аббревиатур, например ЖКХ читается как "Житие Каки Хер".

-------------------------------------------
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

----------------------------
россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

----------------------
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
 
Останнє редагування:
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
 
Pacifik сказав(ла):
Планы на зиму :
1.Слепить снеговика
2.Спрятаться
3.Ждать пока какой-то пи..ор придёт его ломать
4.Дать ему пи..ды
Максим,31 год
Натисніть, щоб розгорнути...

года три назад, как только первый снег выпал, вышел я на улицу, смотрю детишки *** вылепили из снега.... причем творчески так, талантливо...

Генератор Идей сказав(ла):
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали вандалы. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Натисніть, щоб розгорнути...

в этом анекдоте должно быть "лучше бы я умер во вторник"
 
Сидит мужик на скамейке и громко матерится. Подходит мент к нему и спрашивает:
- Чего материшься?
- А ты сядь со мной рядом и, сто пудов, что тоже будешь материться!
Мент сел. Сидит минуту-две, все нормально. Потом говорит:
- Ну вот, видишь - не матерюсь!
- А скамейка-то покрашена!
- Ох ....... мать!

***

Пьяный гаишник останавливает машину, за рулем которой пьяный водитель, и спрашивает:
- Почему вдвоем за рулем?
- И шо, из-за этого надо было машину окружать?

***

О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница: "Придет - не придет?"
***********: "Заплатит - не заплатит?"
Жена: "Побелит - не побелит?"

***

- Пап, я женюсь...
- На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда.
- Ты че, обалдел? Он же пацан!
- Та ни фига себе - "пацан"! Ему 28 лет уже!
 
Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.


Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.


- Женское украшение, 6 букв.
- ******?
- *****, кольцо!


- Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…


5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
 
Мужской **** в 50 см для женщины - то же, что женские ****** 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
 
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .
 
--------------
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал

-----------
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый ******!

------------
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!



-----------
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
 
Останнє редагування:
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

-------
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.



Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

------------------
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв
-------------------------
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

--------------------
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

----------------------------
Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

-------------
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
 
Останнє редагування:
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника
 
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба...

- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя..)
 
ZwpLIQgC9dw.jpg
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу