Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
-----
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
-----
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..
-----
Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.
-----
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
-----
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..
-----
Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Реєстрація: 28.03.2011
Повідом.: 5684
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.
Проводнице по имени Даша электрический стул не так страшен. Хоть заряд был велик, в Дашу он не проник, Даша очень плохой проводник.
Останнє редагування:
- Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!
- Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги!
- Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
- И всё-таки Изя , мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
Реєстрація: 24.12.2007
Повідом.: 7139
как то делала ремонт в комнате (обои поклеила), и меняла плинтус, вернее старый выкинула, поклеила обои, а новый плинтус брат обещал поставить. Купила я дрель (старую как то очень неудачно уронила 2 раза) выучив новое слово победитовое сверло, для бетона значит, приобрела, а брат позвонил и говорит -я сегодня не смогу, я завтра приеду. Ну и ладно. Все это красиво на полу лежит, ждет мастера так сказать. Короче решила я сама попробовать 1 палку плинтуса поставить, а что там делать - просверлил отверстие, дюбель загнал и пришурупил 
. А в комнате 3 стены капитальные (бетончик) а 1 стена гипсовая, ну я к ней и решила приделать. Там всего то дырки 3 просверлить надо было. Ну измучилась все, сверлила - почти час, тяжело идет - ужас, пузырилась, пузырилась - приделала плинтус. На следующий день брату жалуюсь - победитовое сверло, а нифига не работает, а это только гипсовая стена, как бетонную сверлить даже не знаю. Он выслушал, осмотрел дрель и говорит - еще бы не тяжело, тыж просто герой, обратным ходом столько дырок насверлила
. А в комнате 3 стены капитальные (бетончик) а 1 стена гипсовая, ну я к ней и решила приделать. Там всего то дырки 3 просверлить надо было. Ну измучилась все, сверлила - почти час, тяжело идет - ужас, пузырилась, пузырилась - приделала плинтус. На следующий день брату жалуюсь - победитовое сверло, а нифига не работает, а это только гипсовая стена, как бетонную сверлить даже не знаю. Он выслушал, осмотрел дрель и говорит - еще бы не тяжело, тыж просто герой, обратным ходом столько дырок насверлила
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.01.2006
Повідом.: 126477
Реєстрація: 24.01.2006
Повідом.: 126477
5 уроков удачного менеджмента.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.
"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце".
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед" - отвечает жена.
"А, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть
на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ***** на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
-----
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
-----
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
-----
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
-----
Между дикарем, рисующим ******** мамонта, и избирателем, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.
-----
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ***** на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
-----
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
-----
Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.
-----
- Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
-----
Между дикарем, рисующим ******** мамонта, и избирателем, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.
-----
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить... Hу и фиг с ней.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
- Иди на хрен.
- А ты иди под хрен.
А почему, когда посылают на хрен, не говорят, что делать дальше - лечь на хрен, сесть на хрен, стать на хрен или что-то ещё? Ведь людям, которых послали впервые, надо бы объяснить.
- Алло, здрасьте, а можно заказать затролливание темы?
- Вы ошиблись, это не Харьков Форум.
- Сам ты не Харьков Форум!
- Вот почему нет лекарства антипридурин?
- Есть, это ********.
- Да нет, мне для себя, свою ******ь полечить.
- Так выстрели себе в ногу.
- А ты иди под хрен.
А почему, когда посылают на хрен, не говорят, что делать дальше - лечь на хрен, сесть на хрен, стать на хрен или что-то ещё? Ведь людям, которых послали впервые, надо бы объяснить.
- Алло, здрасьте, а можно заказать затролливание темы?
- Вы ошиблись, это не Харьков Форум.
- Сам ты не Харьков Форум!
- Вот почему нет лекарства антипридурин?
- Есть, это ********.
- Да нет, мне для себя, свою ******ь полечить.
- Так выстрели себе в ногу.