Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!

===

Купаю свою 7 летнюю племянницу.
Она:
- Настя, а ты беременна?
Я:
- Нет, почему ты спрашиваешь?
- Тебе скоро рожать, а ты еще не беременна.
И возразить нечего...
 
ArkOfTruth сказав(ла):
А почему в "Матрице" роботы пользовались энергией от людей, а не от коров например, их что создавали индусы, или там ими управляет какой-то Ктулху защитник животных?
Натисніть, щоб розгорнути...

а потому, что только у людей есть психическая энергия, которая и является самой мощной. Именно поэтому и создали матрицу, а не просто ввели в кому. ;)
 
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил:

- Конечно! Вампиры же не стареют!
 
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .
 
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты охуел? Это банкомат!



- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
 
Останнє редагування:
Приехал чукча в Москву - глаза разбегаются. Продуктов, товаров, людей - изобилие. Подъезжает к нему таксист и говорит:
- Хочешь, я тебя бесплатно по Москве возить буду? Все покажу, расскажу. Только ты должен отгадать загадку. А не отгадаешь - заплатишь по полной.
Чукча согласился. Таксист загадывает:
- Кто это: сын моего отца, но не я?
Чукча думал-думал, не может отгадать.
- Так это ж мой брат! - говорит таксист.
Делать нечего, пришлось платить.
Вернулся чукча домой, все собрались, расспрашивают о поездке.
- О, Москва - большой город, людей много! Вот мне один таксист встретился, загадку загадал: кто это - сын моего отца, но не я?
Никто не может отгадать. День думали, два думали, на третий приходят - ответа требуют.
- Эээ! - говорит им чукча. - Так это ж брат моего знакомого таксиста из Москвы!



Два эстонца в Гамбурге нашли публичный дом и решили поразвлечься. Узнали расценки, посокрушались - ведь в наличии лишь 50 евро. Договориться не удалось, но зато услышали совет управителя:
- За 50 евро друг друга ****айте!
Минут через 20 они возвращаются в дом, и ошарашивают портье:
- Извините, кому деньги отдать ?



Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
 
Останнє редагування:
Правила осенего ****а. У кого сопли тот снизу.
 
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?


Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и за день, минус килограммов 10!


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это Вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да. Я!
- А шапочка где?!


Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
 
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?



ruZyVwjvQKw.jpg


n7KcgcphnZ0.jpg
 
Останнє редагування:
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...



Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!



— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен ********. Хотя бы небольшой, стартовый.



1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
 
Две блонди купили хомяков. одна спрашивает вторую:
— А как мы их будем то различать? давай хотя бы лапку одному оторвем. это и будет твой.
— Хорошо. давай.
Оторвали лапу. но на следующий день другой хомяк отгрызает себе эту же лапу.
— И что теперь?! ((
— Ну блин, давай тогда твой черный, мой белый…
 
Люблю маршрутки, там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "Остановите на Ленина". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто нибудь на Ленина выходит?!"
 
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так.
Когда люди видят ее,
они начинают разговаривать громче.



Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор!
Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!



- Мам...!
- Что?
- Я нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, ты чей?
 
Останнє редагування:
msha сказав(ла):
а потому, что только у людей есть психическая энергия, которая и является самой мощной. Именно поэтому и создали матрицу, а не просто ввели в кому. ;)
Натисніть, щоб розгорнути...

Понятно :)


Ищу родственников на Мальдивах, можно на Карибах, очень соскучилась!


Если программист в девять утра уже на работе, значит он там же и ночевал.


Я, конечно, буду любить тебя вечно, но если вдруг кто поинтереснее попадется, то ну прям не знаю, прям не знаю.


Прояви характер, скажи твердо: "Мне бабушка запретила!".


Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы. (с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.


Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


Умные мысли преследуют меня, но я быстрее.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную.


Скажи мне, психиатр, без ухмылки: ведь если мир-театр, что делаем мы в цирке? ))
 
В автобусе: - Извините, Вы выходите? - А Вам какое дело? - Так я выхожу! - А мне какое дело?
 
Идёт по парку голубой, смотрит, спит на скамейке пьяный бомж со спущенными штанами, пристроился голубой сделал своё дело и положил в карман бомжу 100 баксов, утром просыпается бомж, полез в карман за сигаретой и увидел 100 баксов, обрадовался, побежал в магазин, говорит:
- Бутылку дорогого коньяку и пачку мальборо.
Напился и опять улёгся на той же скамейке.
Вечером голубой идёт уже с другом, увидели бомжа, сделали своё дело и положили в карман уже 200 баксов.
Просыпается бомж и сразу же в карман, нашёл, обрадовался и в магазин.
Берёт самый дорогой коньяк и блок самых лучших сигарет. Напивается и всё повторяется.
Голубой с друзьями оприходовали бомжа по полной программе и положили в карман 500 баксов.
Просыпается бомж и в магазин, достаёт 500 баксов и говорит:
- На всё водки.
Продавщица поинтересовалась, а почему не коньяк.
Он отвечает: – От Вашего коньяка **** очень болит…
 
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу