Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Твою мать, Петрович, та ты уже задолбал тут всех.

На то он и Петрович! Не любо, не читай, проходи мимо, критик...

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну *****, вторая не увеличивается.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.



Алла была не пьющей, не курящей девушкой, не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но, всё изменилось, когда она вышла из тюрьмы.
 
Останнє редагування:
- Ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.


Вы в ответе за тех, кого вовремя не послали.


В любой непонятной ситуации - идите учиться!


Муж должен быть чуть красивее обезьяны!.. С которой он живет. ))


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь: вдруг не понравится. ))


Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


****-*****ы поставляют нам отравленный газ! Сначала не верил, а потом отсоединил шланг от плиты, сунул в рот и начал дышать. Еле откачали!


Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
 
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная: – Как тебе удается? – А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом – звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал, и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. – Что же ты не попробовала? – Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.



Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпиваюдт. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается.
Через15 минут подходит старый ковбой к соседниму столику и говорит одному из ковбоев:
-Я твою мать ****!
Уходит.
Еще через 15 мину подходит и уже другому ковбою говорит:
-А твоя мать у меня в рот брала!
Снова уходит.
Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит:
-Твою мать я в **** ****!
Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят:
Папа, ты пьян поидем домой.

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на ****а.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а **** постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в ******е
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ****, на мне краска еще не обсохла!!!



Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на ****а.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а **** постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в ******е
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ****, на мне краска еще не обсохла!!!



— Знаете, доктор,
какая-то странная фигня выходит!
Занимаясь с женой
****ом мне то холодно, то жарко...
Следующий раз — опять холодно,
потом опять жарко.
-А можно поговорить с вашей
женой?
Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную
патологию — один раз ему
холодно, второй раз — жарко…
Жена:
— А ничего удивительного!
Один раз — в январе, второй — в
июле !.



Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
— Вы, наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й!!!
 
Останнє редагування:
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: "Небось ****ухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит,положил голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Да,правду мужики говорили,борода мне не идет.
 
Два *****ютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
 
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
 
Врач на обходе спрашивает больного:
- Ну и как ваше состояние после нового лекарства?
- Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!
$$$
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
$$$
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ****а, и от отремонтированной розетки, а я, блин, ****аюсь и с ней, и с розеткой?!.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он *****.
- Ты уверен, что он?



- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.



Очень страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обкакалась (показывает пальцем на кучку) – А затем в панике убежала. Поймайте же его!
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот. ****о медвежье.



Попали на необитаемый остров американец, француз и русский.
Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка.
- Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас,
только отпустите - говорит.
Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания.
Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом
баксов в кармане.
Сказал и исчез.
Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной.
Произнес и тоже исчез.
Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!



Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
 
Останнє редагування:
images
 
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!


Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…


Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...


Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.


- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!" Дальше читать не смог…


Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
- Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
- О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
- Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
- Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
 
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
 
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!


Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…


Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...


Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.


- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!" Дальше читать не смог…


Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
- Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
- О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
- Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
- Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
петросян просто!!!!!!!!!!!
 
Сегодня лег спать пораньше - в 22.00. Уже 3.10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
 
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, что мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
 
Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

В детстве Вове часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вова вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
 
Останнє редагування:
- На обиженных воду возят.
- Не правда. Мне не дали подряд на доставку воды в засушливые регионы, я на них очень обижен, но на мне ничего не возят.


Не надо искать в моих словах скрытый смысл, я философ от Бога, а не от масонов.


Пластиковые окна и ламинат придумали те кто не умеет пользоваться шпаклевкой по дереву.


А почему в "Матрице" роботы пользовались энергией от людей, а не от коров например, их что создавали индусы, или там ими управляет какой-то Ктулху защитник животных?
 
Назад
Зверху Знизу