Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека на@уй, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

---

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, ****-то от стула оторвать слабо?!

---

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

---

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?
 
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
******************************************************

С ужасом узнал, что моя семья - ******ы.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
********************************************************
Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

*******************************************************

На совести были видны явные следы угрызений.

********************************************************
- Я люблю сразу двоих. Это ********ие?
- И как их зовут?
- Спать и есть.
 
Останнє редагування:
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».

-----

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

-----

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

-----

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

-----

В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
 
attachment.webp




- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10
 

Вкладення

  • getImageCAE3N2MO.webp
    getImageCAE3N2MO.webp
    29.9 КБ · Перегляди: 889
Останнє редагування:
  • Це лайк!
Реакції: TRUE
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
 
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...))
 
Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.
— Иншаллах, брат. Прости, что побеспокоили.
 
- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, *** буду!

---

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте! Где вы находитесь?! Как вы себя ведете?! Вы же в храме искусства! Мы хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма...привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за ****...

---

Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить ****. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
 
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
На синхрофазотроне сидит синхрофазоцарь!

---

Ученые доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

---

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
 
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
 
Надпись на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!

---

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
 
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
 
Пельсинка сказав(ла):
Сводка происшествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Натисніть, щоб розгорнути...
тут логичней "черенок от лопаты" ;)

---------

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

--------

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

---------

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

--------

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?
 
Поначалу роман не заладился..., а потом ничего - притрахались!

---

- Алле! Это что, **** по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?!
- Да я за@бался вам звонить!

---

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
 
Немец (самодовольно): — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! ! Русский, хватаясь за голову: — Ой, е-мае! ! Это ж 9 литров! !

Аксиома 1: *****и учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у *****ов!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу