Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

Диспетчер "скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно - ****улся - это он упал или сошел с ума???


Чтобы отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно постучать по столу новой шубой.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Завтракай, как королева. Обедай , как королева. Ужинай, как королева. И помни, ты не жирная. Ты королева.

 

[Para_Zit]

Разговор в детском саду.
-Маш, а ты баба горячая?
-Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

[sveto]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не ****и…

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…



Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

 

[Рената Грибаускене]

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не ****и…

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…



Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Ну не лезет репа!!!

 

[Stacy]

Реклама:
У Вас перхоть, морщины, маленькая *****? Какой ужас!!

Удаление и наращивание волос в любых местах. Например, в Турции.

Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!

---

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит. Но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

---

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!

 

[Alexium]

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

-----

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

-----

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

-----

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

-----

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

-----

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

 

[Para_Zit]

-35 это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.

 

[Stacy]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

---

Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

 

[Shindje]

Начало IXX века, дикий запад. В кресле развалился шериф, перед ним стоит костлявый яйцеголовый индеец.
Шериф, выпуская облако табачного дыма:
- Раньше ты был дикарем, а теперь по первому моему свисту ты подбегаешь и чистишь мне ботинки. Ты это ценишь?
Индеец падая на колени:
- Я ценю! Я ценю! Я ценю!

*******ы не переводятся...
видимо это было смешно?

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А *** мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

[Stacy]

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

---

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

---

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- Так вот, ты меня вчера уговорил...

 

[=Nikolay=]

СССР. Чтобы народ не пил, правительство решило поднять цены на водку. Заслали журналиста на завод, дабы провел опрос:
Журналист рабочему:
- Если мы цены на водку до 10 рублей поднимем, вы пить будете?
Рабочий:
- Да.
- А если до 50?
- Буду.
- А если до 100?
- Все равно буду.
- Ну а если до 1000?
- Все равно буду пить.
- Но откуда у вас столько денег?
Рабочий достает из кармана подшипник:
- Вот. Он как стоил бутылку, так бутылку и будет стоить.

 

[sanders]

понимаешь, тонкость анекдота теряется, если яйцеголовый индеец отвечает: "Ценю! Ценю! Ценю!"
не понимаешь? ну что ж,

Я тоже ничего не понял.Ну,ценит и что?

 

[Shindje]

понимаешь, тонкость анекдота теряется, если яйцеголовый индеец отвечает: "Ценю! Ценю! Ценю!"
не понимаешь? ну что ж,

хм... о тонкостях значит, хорошо. А какого племени был индеец?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

 

[орбитс]

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин!
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Триста баксов, хозяин!


Пpосыпается yтpом стаpик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша?
Из-под кpовати pаздается голос:
- Hy чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почемy y меня голова болит?
- Мы же вчеpа с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что y меня в тpyсах бегает и свистит?
- А помнишь, вчеpа к нам мент пpиходил?
- Hy.
- Так кyда ты его послал...?


Жили-были дед и баба и была у них Курочка-ряба. И снесла она яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошел - и индюку морду набил...


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ****ь привел, пирожки давай.

 

[Alexium]

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

-----

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

-----

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

 

[wy]

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяяууу…

**************************
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.

*********************************
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в “Сказке о царе Салтане” царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ****?..

****************************
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным *****атозоидом!

 

[TRUE]

Я тоже ничего не понял.Ну,ценит и что?

Я думаю, что это реинкарнация космоса и имелось ввиду "Яценюк".
Юмор становится тоньше. Люди перестают понимать.

 

[Рената Грибаускене]

Начало IXX века

Я одна не врубилась, шо такое IXX???

И шо люди курят, шоб постить такую куйню?

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

 

[Para_Zit]

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате *********, скажи, что это не твоя комната!

 

[Рената Грибаускене]

Позвонила папіку, розказую "прікінь, пройшла якийто бабський тест, получилась жарптіцей" отвічає "Я би тобі це і без тесту сказав би, всіх женьщин мона поділить на птіц"
"Як?"
"Ну от напрімєр є женьщини курки, це не образа, хароша і полєзна птіца, домовита, хазяйствінна, всігда нагодує, за дітьми гарно приглядує. Но як ти її не украшай, шо з нею не роби, всьо одно видно - курка тіпічна.

Є женьщини гуски тож полєзні і хазайствєнні, но дохєра звуків. Ото якось случайно зачепи і начинає гоготати, як скажена.

Є женьщини голубки, пользи нікакой, но така мила, красіва і добра, шо готовий все за неї зробить, хай просто душу радує.

Є ворони, розумні і кмітливі, но як то отталкують

Є жарптиці, веселі, життя освічують вокруг себе і вдохновляють но трєбують аккуратного отношенія, бо шось не так і вжжжик - улетіла. Кстаті тож інагда питаюцця під других птіц маскірувацця, но тож бесполєзно.

Але саме інтірєсне це мужчини які вибирають собі женьщин. Вони можуть півжизні за жарптіцьою ганяцця, зловить, а потом пачємуто хотять її в курку переробить. Нахєра питаєцця на курці зразу не женитись?"



— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Одесса. Идет дородная дама, держа за руки двух сыновей. Подходит знакомая: Ой! Какие очаровательные крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а стоматологу четыре...