Анекдоты пошлые и не пошлые

[Stacy]

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

 

[Karmo]

анекдот

 

[Рената Грибаускене]

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки...
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут на зарплату депутатам!"
Блин, полстраны курить бросит!

 

[Para_Zit]

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

 

[Тусичка!!!]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром ****офильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, ***, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

 

[coffeemadgirl]

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

Наконец то я расшифровала , что обозначает размер хххL …, на одежде: ( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

 

[Тусичка!!!]

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

 

[milaYx]

"Растишка" завалялась в холодильнике и
превратилась в "Дристишку"

5+

 

[sanders]

milaYx,шо за напасть сегодня?Иди уже в политику..

 

[Stacy]

Сидят два бомжа на свалке.
- Слыхал, в стране кризис?
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет...
- Теперь будут!

---

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

---

На кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

 

[Para_Zit]

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…

 

[sveto]

- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

 

[Stacy]

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

---

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

---

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

 

[sveto]

...рентген не проведешь!)))

 

[Stacy]

Реклама:
Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

---

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

---

Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в ****.

 

[bv]

 

[Para_Zit]

- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

 

[Рената Грибаускене]

Роза, я стесняюсь спросить, скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я таки понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

 

[Spryt_art]

Стоят дети под окнами и кричат,зовут:
"Андрей!Андрей!Андрей"
Долго стоят никто не выглядывает.
Опять:
"Андрей!Андрей!"
Выглядывает женщина с окна ,и говорит:
"Ребята,Андрей умер"
Дети:
"а, мяч можете нам скинуть"

 

[wy]

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- “О, боже, какой мужчина!”, – реально тяжело слушать.