Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
Через несколько раз дядя Саша нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ****аешь!
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
Через несколько раз дядя Саша нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ****аешь!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, ****!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких *****ов еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
(боян)
маленькая девочка подходит к отцу:
- папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?
- линейку
- а зачем линейку?
- чтобы мерять тот х@й, который вы подарили мне с мамой на 23 февраля
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, ****!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких *****ов еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
(боян)
маленькая девочка подходит к отцу:
- папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта?
- линейку
- а зачем линейку?
- чтобы мерять тот х@й, который вы подарили мне с мамой на 23 февраля
Едем с приятелем, он за рулем. Его резко подрезает какой-то джип с номером типа 001. Он по тормозам, успел, прокомментировал ceкcуальную ориентацию водилы джипа, едем дальше и тут его пробило на философию:
— Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пид@ры.
— ?
— Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы емы страпон под холхому раскрасили — ну не пид@р, а?
Трудно было не согласиться.
— Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пид@ры.
— ?
— Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы емы страпон под холхому раскрасили — ну не пид@р, а?
Трудно было не согласиться.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Лежать все время нереально.
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально -
Себя к дивану я приклеил.
Но я, мечту свою лелея,
Решил проблему гениально -
Себя к дивану я приклеил.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи…
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут к дедушке всего-навсего красить лодочку.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Реєстрація: 28.04.2010
Повідом.: 1455
Дорогие
наши мужчины! Вы всё ещё удивляетесь, что любимая женщина, подарив вам
на 23 февраля носки, мечтает на 8 марта получить от вас шикарный
подарок…
Но вы же и сами сидя на рыбалке, насаживая полудохлого червячка на крючок, надеетесь выловить большую рыбу…
наши мужчины! Вы всё ещё удивляетесь, что любимая женщина, подарив вам
на 23 февраля носки, мечтает на 8 марта получить от вас шикарный
подарок…
Но вы же и сами сидя на рыбалке, насаживая полудохлого червячка на крючок, надеетесь выловить большую рыбу…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Реєстрація: 09.12.2010
Повідом.: 3356
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
Реєстрація: 12.11.2006
Повідом.: 9563
напомните где в игнор добавлять?Надо же, какое внимание к моей скромной персоне. Оно за меня ещё и сообщения подсчитывает. А вы что и пальцы за меня загибать будете?
Вы знаете почему президент Украины чаще ездит за границу, чем по Украине? Потому что при поездках по Украине у него слишком большие расходы на охрану.
Излюбленная фраза Яценюка "іншого шляху немає". Вот, что значит, когда у руководителя мозгов нет, то другого пути нет не только у него, но и у всей страны.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
у Маём кабинети, слева
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2986
Реєстрація: 09.11.2005
Повідом.: 2986
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту?… Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?…Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать…Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Голос из очереди: — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
---
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь **** ******, так не на капот же мне его вываливать.
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
---
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь **** ******, так не на капот же мне его вываливать.
А смысл утруждаться - все равно скоро забанят, когда оно в политику или в главный выпрется
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же... это!»
Самолет приземляется в Тель-Авиве. Стюардесса: - уважаемые пассажиры наш самолет благополучно приземлился в аэропорту Тель-Авива. Спасибо, что воспользовались услугами авиакомпании Эль-Аль. Убедительная просьба до полной остановки самолета не отстегивать ремни безопасности и не включать телефоны... для тех, кто таки сидит в кресле и пристегнут ремнем счастливого Рождества, тем, кто стоит в проходе и таки трындит по телефону веселой Хануки, для тех же, кто лежит в кресле и лыка не вяжет, с Новым годом, товарищи...
Самолет приземляется в Тель-Авиве. Стюардесса: - уважаемые пассажиры наш самолет благополучно приземлился в аэропорту Тель-Авива. Спасибо, что воспользовались услугами авиакомпании Эль-Аль. Убедительная просьба до полной остановки самолета не отстегивать ремни безопасности и не включать телефоны... для тех, кто таки сидит в кресле и пристегнут ремнем счастливого Рождества, тем, кто стоит в проходе и таки трындит по телефону веселой Хануки, для тех же, кто лежит в кресле и лыка не вяжет, с Новым годом, товарищи...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят царский дворец. Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, Иван-***** над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер.
Они ему говорят:
- *****, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется.
Пошел он. Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, ****, у меня на 39 палке конек-горбунок ****!
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон.
Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, Иван-***** над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер.
Они ему говорят:
- *****, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется.
Пошел он. Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, ****, у меня на 39 палке конек-горбунок ****!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.