Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает ****а – говорит о ****е, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег – о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.
Зигмунд Фрейд

Приближается весна... . . из под кроватей появляются первые весы...

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
 
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

---

Заходит мужик в аптеку купить ***********. Фармацевт - симпатичная девушка.
М. : *********** мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, ***********... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
 
"Ой, Софочка, прямо беда! В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала-как грамотно потратить!"






f41c2595b54f.jpg
 
Останнє редагування:
attachment.webp
 

Вкладення

  • ;.webp
    ;.webp
    37.7 КБ · Перегляди: 992
*****у сообщили, что ему изменила жена, а он: - Ура, у меня теперь есть рога, побегу поразвеваю их на ветру.
 
Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- *****…
- Да… Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да – 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку…
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- *****…
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!
 
- Дорогая, свари харчо!
- Просто харчи устроят?

===
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

===
По мнению женщины, это не она мужчине на шею села, - это он ей между ног залез…

===
- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?..
 
- Хватит мне уже тыкать!
- Извините, никак попасть не могу...

---

- Сколько стоит подстричься?
- 150 гривень.
- А без минeтa?

---

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!
 
  • Це лайк!
Реакції: wy
attachment.webp
 

Вкладення

  • ''.webp
    ''.webp
    51.3 КБ · Перегляди: 938
Хотим в СССР!" - вопили пенсионеры Донбасса,
и вот их мечты сбылись -
оказались в Советском Союзе образца 1942-го года...

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет

Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: — Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! — Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

У меня бывает два типа настроения:
1. Я хочу ***** кого-то.
2. Я хочу ***** всех.

— Что было хорошего пока меня не было? — Все было хорошо пока тебя не было.

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
 
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
 
Турист посылает смс из экзотического тура: Отдыхаем нормально! В море - акулы, на берегу - крокодилы. Сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ****а)))
 
Windows – как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка ее дочери. "Конечно", — ответил я. На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей". Потрясенная коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик"
 
- Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

---

Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Жена так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
 
Жизнь как Кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой — ни хрена не складывается…

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных
 
— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

---

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
- Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!
 
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "****eц нервной системе"?!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу