Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Муж сказал что, в постели
надо быть непредсказуемой......
и вот, во время ****а ........ я достала
БУБЕН!!!!!



Приболела жена,муж врача вызвал.Тот
осмотрев её,мужу -Любить надо жену!
Ласкать,баловать,а то помрёт...
Ушёл,жена мужу -Что врач сказал?
Муж -Помрёшь,говорит...
 
Останнє редагування:
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. В ****е-то вы неплохо разбираетесь, а в геополитике слабак...

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусишки с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
— Спи, блохастик.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.
 
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.



— Кума, а давай с тобой напьемся и... ...
Уедем... на хер. . куда-нибудь!
— А куда. . ?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем.

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
 
Останнє редагування:
Сидят на лавочке два молодых парня и рядом дедушка.Мимо проходит симпатичная девушка.Один парень говорит другому:
-Вот,если бы я ей вдул,то она бы у меня крутилась как вентилятор!
Другой говорит:
-Если бы я ей вдул,то она крутилась бы как пропеллер!
Дед посмотрел на них и говорит:
-Ну что за молодёжь пошла!Вот,если бы я ей вдул,то вы бы вдвоём не провернули!
 
Двое приятелей встречаются.
Первый спрашивает:
- Откуда такой фингал?
- На свидание ходил. Познакомился на сайте Знакомств. Она спросила сколько ей лет…
- Ну и что?
- Угадал!
 
Папа, папа, смотри кто это там, в углу - лохматенький, с красными
глазками, всю ночь сидел???
- Не бойся, дочка, это наша мама в ХФ..



Роддом для женщины, как армия для мужчины- кто не был, тот будет...кто был-не забудет!!!!!!
 
Останнє редагування:
Встречаются две подружки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не ****и!" говорить "Потрясающе!"
 
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет??!
Учительница:
- Нет, насвистывает.
 
- и какие планы на Новый Год?
- ****, оргии, оливье ...
- ?????
- шучу... шучу...
какое на фиг оливье!..

в ****-шопе:
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте?
И вообще, отойдите от охранника!
 
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .
 
С праздником всех!
— С каким?
— С днем ********!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
 
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.



Слепой собирает грибы и пробует их на вкус. Сорвал гриб попробовал-сыроежка. Сорвал попробовал-груздь.Сорвал попробовал-гавно, хорошо что не наступил.
 
Останнє редагування:
Чебурашка прибегает к Гене: - Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!! Гена (вяло): - Ну и что?.. - Как что!! Своих я утопил, а твои,ссуко не тонут!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

Муж без жены , это как дуб без дятла.
 
Останнє редагування:
Студент – это очень странный предмет.
Вроде бы учится, а вроде – и нет.
 
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
 
Назад
Зверху Знизу