Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
 
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
:D:D:D
 
— А я эконом-классом никогда не летаю. — Молодец, летаешь первым или бизнес классом? — Нет, в плацкартном.
 
- Да я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!!!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...
 
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
– Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то **** опять заснула раньше меня.

Ха! Вчера был у сынишки на утреннике в саду (ему 5), это нечто. Одетые в красивые вышиванки детишки, немузыкально бренча "музыкальными инструментами" водили хоровод и пели: "...як ходив я на базар ложки продавати, ложки мої ложки, ходять біля хати..." Потом еще там ходила другая какая-то кухонная утварь.. не помню. Я на воображение не жалуюсь, но представив этот массовый полтергейст я тихо хрюкал от смеха в задних рядах, зажимая себе рот руками. Не помогало...
 
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
 
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!


Мама с сыном едет на машине, тут об стекло ударился вибратор.
Сын: - ой что это?
- Мама смущенно: - насекомое.
- Да это понятно что насекомое, как же оно с таким ******-то летает?


- Вовочка, а кого бы ты ****нул? Один раз Леночку или два раза Петечку?
- Леночка - конечно хорошо, но два раза - это два раза.


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на ...уй, мы углем топим».


Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду...


Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса ... Уже полгода ...
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу... А у папы не стоит... А для соседа ее кормить - извините...


Пришла женщина к своему приятелю врачу и спрашивает:
- Как лучше всего покончить с жизнью, чтобы было быстро и в гробу красивой лежать?
- Стреляй на два пальца ниже соска.
Женщина так и сделала и попала в больницу с ранением колена.
 
Звоню мужу, трубку не берет......звоню......не берет..5 раз позвонила… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала машину». И опаааа....... — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продолжение; Вылетаю из кабака , сожусь в тачку , еду к своей неноглядной. Приезжаю, поднял капот, всё нормально. Завожу машину всё хорошо работает, а мне на ушко шепчет ЖЕНА - Я очень по тебе соскучилась. Вот и удался у меня вечер встречи со своими друзьями. НЕ ДАВАЙТЕ ЖЁНАМ ЕЗДИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ НА АВТОМОБИЛЕ! ОСОБЕННО В ПЯТНИЦУ!!!!



В тролейбусе едет женщина . В одной руке детский горшок в другой сумка. Пробираючись к дверям тычет горшком в мужчину стоявшего впереди. - Мужчина вы сходите? Он посмотрел на горшок и говорит: - Нет , я до дому потерплю!



А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу? - Они, наверное, уже в дурдоме!)))
 
Останнє редагування:
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!


-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
 
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??

:іржач:


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

-----

- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.

-----

Повезло, так повезло!.. Оксана была уже в наручниках, когда полиция закрывала сауну.

-----

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко мажоров ещё никто никогда не опускал.

-----

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…

-----

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

-----

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

-----

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
 
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая *******!
 
Мама нашла на компе ****уху, прожужжала брату все мозги - думает, что она его...
Брат дал мне по почкам - за то, что плохо прячу свою ****уху - думает, что она моя...
А чё делать, я молчу - ****уха-то батина...

Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
 
Приёмная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин ещё нужно заслужить".
Отака? :D
gGAjODGUHx0.jpg
 
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...
 
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

- Милая, почитай мне стихи.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый романтик! Мне нужны стихи!

- Ты мне нравишься, ты смешная...
- Это ты еще меня голой не видел!

В самой глубине женской логики лежит аксиома "Такая красавица не может ошибаться".

Сама себя люблю, сама себя хочу, сама себе не по карману...

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве "новый русский", запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я... я... это... ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
 
Мужик в ванной стирает брюки и возмущается
- ну никому сейчас доверять нельзя, НИКОМУ. Даже себе - ведь только-ж перднуть хотел...
 
Наташа, утомившись на
балу, предложила Ржевскому
поиграть в уголке в игру. Первый
игрок начинает фразу, а второй
заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо…
-…пу
— фу, поручик, за желтую ленту!
Давайте еще раз:
— Поручик, возьмите меня за си…
— …ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы
такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за х*й
обеими руками...

Дорогой , Ванечка , у меня машина
сломалась ! - Маруся , лапочка , а
что случилось ? - понимаешь
пополам сломалась

Папуля , а как я появилась ? -
понимаешь Машенька ... аптека
была закрыта

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение
по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке
с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и
предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж
с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА —
сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ —
не имей 100 рублей, а имей 100
друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ —
бородинская битва. СТОЛОВАЯ —
много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие
красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ —
всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух
океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать,
суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ —
али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — **** на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки
сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не
хотел *******. СПИСЫВАНИЕ — дай
бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ —
что несёт день грядущий... ЗВОНОК
НА УРОК — гром гремит кусты
трясутся. ЗВОНОК С УРОКА —
любимая мелодия. КАБИНЕТ
ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная
свобода. КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ —
дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный
день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ —
Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ
СОБРАНИЯ — Фантмас
разбушевался. ПАРТА СО
"ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в
лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ —
невиноватая я. СТАРОСТА —
собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ —
пульт управления. СРЫВ УРОКА —
да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый
словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек
с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ —
всадник без головы. УЧИТЕЛЬ —
крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ
ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это
было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не
"хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая
формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик
испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР
— беговая дорожка. ШПАРГАЛКА —
служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ
— гори, гори ясно что б не погасла)

"И совсем мы, женщины, не злопамятные!", - говорила она, растирая стекловату по его трусам...)))
 
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение
по мукам.
******
служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ
— гори, гори ясно что б не погасла)

Неужели это так сложно?
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — **** на воле
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел *******
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий..
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода
КЛАСС — семейка Адамс
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики
ПЕРЕМЕНА — всемирная война
ПОДСКАЗКА — пятый элемент
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я
СТАРОСТА — собачья работа
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было"
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер"
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка
ШПАРГАЛКА — служба спасения
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва
СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — **** на воле
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел *******
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий..
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода
КЛАСС — семейка Адамс
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики
ПЕРЕМЕНА — всемирная война
ПОДСКАЗКА — пятый элемент
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я
СТАРОСТА — собачья работа
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было"
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер"
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка
ШПАРГАЛКА — служба спасения
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
 
Назад
Зверху Знизу