Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
lifeisgoodOK сказав(ла):
Stankopiа, ты озабоченный школота ? Или по жизни такой ?
Натисніть, щоб розгорнути...

слушай не нравится не читай иди к следующему посту...в чем проблема?мне когда что то не нравится я прохожу мимо...хотя понимаю звезды набивать надо любым способом...ну..каждому свое....если не срываешь их с неба в жизни то хоть на хф их можно сотнями набивать регулярно
 
Останнє редагування:
Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она
заплакала и убежала.
На другой день этот же диалог
повторился. Мальчик снова снял
штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я
вырасту, у меня сто таких будет!



Приехала тёща в гости. Вечером сели за праздничный стол - сидят, ужинают. Вдруг, тёща поперхнулась. Прокашлявшись, говорит: - Извините, не в то горло попало! Зять: - Ахренеть! Вы ещё и в две глотки жрёте?
 
Останнє редагування:
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, ****, еще и в дверь! »

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. **** переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.
 
Stankopia сказав(ла):
слушай не нравится не читай иди к следующему посту...в чем проблема?мне когда что то не нравится я прохожу мимо...хотя понимаю звезды набивать надо любым способом...ну..каждому свое....если не срываешь их с неба в жизни то хоть на хф их можно сотнями набивать регулярно
Натисніть, щоб розгорнути...
Точно недалекий и озабоченный, еще и с х**вой самооценкой...
 
Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
 
ИЗ ЖИЗНИ ВРАЧЕЙ: помню как-то дежурил сутки в любимой неврологии 61 ГКБ г Москвы.. а у коллег - на нашем этаже - экстренная операционная - вся ночь - сплошной ППЦ.. вымотаны.. вот и попросили меня по дружбе - отнести в мертвецкую ампутированную ногу.. делать неча- завернутую в клеенку конечность понес в подвал.. все столы заняты.. вот тока возле отошедшей в мир иной бабули вроде местечко есть.. ***Помятуя о нашем цинизме вещаю.. -Милая. пусть ножка возле тебя полежит,посторожишь? ..
мало того, что бабуле забыли челюсть подвязать.. так еще и глаза не закрыли..
и у меня случился мочетоный удар в голову.. ибо показалось - что бабуля мне улыбнулась и подмигнула........... ...пулей вылетел, не закрыв дверь - отдал ключи санитарам и пошел с хирургов требовать контрибуцию... эти ******и долго ржали,отпаивая меня спиртом
 
uxYFw4iiIz.png


Сам ты иди... на Эвропу, на гей-параде поучаствуй :)

Плохой я тролль - не умею ругаться :)

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Alexium сказав(ла):
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Натисніть, щоб розгорнути...

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки... ))

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям :))

Семейное положение: есть котик ))
 
Зять с тестем работают в шахте, но в разные смены.
Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть, в то же время на соседнем, опускается.
Поровнявшись, зять крутит пальцем у виска - тесть крутит двумя руками.
Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб.
Тесть, в ответ, показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ****...
Остальные в ауте...
Разъезжаются...
На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
-Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!?
Зять отвечает:
-Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя **** дома?" Он ответил: "Обе дома!"
Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7… стоит за унитазом!!!"...)))))
 
lifeisgoodOK сказав(ла):
Еще походу и селюк, судя по словарному запасу...
Натисніть, щоб розгорнути...

скорей иностранец но спорить с глупой женщиной не имеет смысла...все ваши выводы мадам не верны..все мимо..начиная от школоты и озабоченного и заканчивая селом...не надо жить в инете...от того что вы много пишете вы не становитесь умней..попробуйте пожить реальной жизнью вместо того чтобы постить сотни комментов ко всему на форуме...уверяю вас он не пострадает от этого а в чем то возможно даже выиграет
 
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало

-----

- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!

-----

Просыпаясь от звука перфоратора или детского крика, каждый раз восхищаюсь Божественной мудростью: сначала идет заповедь "Соблюдай День Субботний" , следом - "Почитай Родителей" и только потом - "Не Убий".

-----

- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...

-----

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

-----

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

-----

- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…

-----

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

-----

После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.

-----
 
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает!

Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот...мне 45...лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки...короче в паспорте - кошмар, а в ******е - пионерские костры...

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна ***** больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня чл..н как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3,2 кг.



Душа, истерзанная в хлам,
Готовится принять сто грамм. Но...
скучно в одиночку пить... Ауууу,
друзья, кому налить ?????
 
Останнє редагування:
Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем колхоза она так и не стала...

Если бы я писал инструкции об эксплуатации, то они начинались бы со слов: ЧТО, СЦУКО, сломал уже?

Потерялся мужик, окрас рыжий,откликается на кличку:"Выпьешь?"

***: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно

yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок
 
2 причины "почему я не беру трубку":
— я сплю.
— иди *****.

-----

Удачливый *****атозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

-----

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "***, проспал!"

-----

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не*уй делать!
 
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
 
- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь… кофемашину, если можешь… машину, если любишь…

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас чё-то не оскорбляют.

Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду.
 
Татьяна!!! сказав(ла):
ИЗ ЖИЗНИ ВРАЧЕЙ
Натисніть, щоб розгорнути...
продолжу тему медицины:
- Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство от всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
 
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу