Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Анекдот 18+

Устраивается блоха на работу.
Ну в отделе кадров устроили её на работу в усы механику Петрову.
На следующий день:
- Всё увольняюсь, Петров курит, а у меня астма, всё увольняюсь.
Ну отдел кадров устроил её на работу в трусы поварихи Маши.
На следующий день:
- Всё увольняюсь. Спать легла в трусах поварихи Маши, а проснулась на усах механика Петрова. А он курит. А у меня астма.
 
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит - лежит куча ******.
Он (К1) и говорит второму ковбою (К2):
К1: - Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам!
Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он
съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся
навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят - лежит еще одна куча навоза.
И К2 радостно говорит К1:
К2: - Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов.
Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100
баксов. Едут дальше.
Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: - Слушай, а тебе не кажется,
что мы с тобой бесплатно ****** наелись?
 
-Сидит наркоман у себя дома, тут стук в дверь!!!!
-Наркоман подходит и спрашивает:- кто там????
-Милиция!!!
-А что надо???
-Поговорить!!!!
-А вас сколько???
-Двое!!!
-Ну вот и поговорите!!!!!!
 
— Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам "Да! Давай, Коля, еще..." и т. п. Можно потише себя во время ****а вести?
— Да, но меня Виктор зовут...
 
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе **** порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
 
Останнє редагування:
За 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала. думаю, в резюме стоит дописать усидчивость и целеустремлённость...)))


Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.


Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.


Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.


- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это достоинство.
- Да мне *****, что ты думаешь.


Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"


Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что я рада вас видеть, может я только что представила, как вас по асфальту каток размазал.
 
Останнє редагування:
— Слушай, я тут накосячил, давай заглажу свою вину. 4 банки пива сойдет?
— Ящик пива и не меньше!
— Какой ты у нас оказывается ранимый.
 
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.
 
1399288395_sms_08.jpg
 
В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю: «Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…»
 
Прикинь, вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили точно такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.


Баба Дуся по ошибке, вместо терапевта, зашла на осмотр медкомиссии в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...


Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. (очень грусный анек :( )


Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.


Встречаются два мента.
- Ты чего последнее время грустный такой ходишь?
- Да понимаешь что-то с женой в ****е разладилось, никакого удовольствия...
- О, я нашел выход из этой ситуации. Когда ложимся в постель, кладу под подушку ********, занимаем любимую позу и, как только чувствую что кончаю, выхватываю ******** и стреляю, жена пугается и концовка получается очень классной.
Встречаются через несколько дней.
- Ты чего ещё мрачнее, мой совет что не помог?
- Да ты понимаешь, послушал я твоего совета, ******** под подушка спрятал, позу любимую заняли, чувствую кончаю, ну я выстрелил, так мало что она мне на морду *****ла, ещё и **** чуть не откусила
 
Останнє редагування:
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему???
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ***ня происходит, а потом водка дорожает.
 
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят что у нас проблемы.
 
Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .
 
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

=========================================

- Скушай, внучек, еще котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

======================================

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

======================================

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

======================================

- Кум, а Вы хотели бы попробовать **** втроем? - Ну, да, хотел бы... - Тогда бегите домой, может, ещё успеете!!!
 
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

-----

Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.

-----

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

-----

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

-----

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
 
Останнє редагування:
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: «Дет!».

Большому кораблю - большую кораблиху...
 
Собак, которые ищут *********, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

-----

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

-----

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

-----

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, россия создает проблемы.

-----

Удивительно, как люди, купившие на рынке ботинки ценой в 3 кг колбасы, мечтают носить их пару лет.
 
Приходила подруга в гости, сказала: «Не грусти,сейчас спою»… И ведь… СПОИЛА… Зараза!!!
 
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу