Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Директор нанимает уборщицу.
Директор: - Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица: - Ну-у, туалет мужской двухочковый.
Директор: - А если буква Ж и два нолика?
Уборщица: - Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор: - Задавайте.
Уборщица: - Что такое два нолика и буква Н?
Директор: - М-м. Н-незнаю.
Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В ****е-то Вы хорошо разбираетесь..

***

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

***

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

***

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

***

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

***

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
 
ZwGC9cqik8E.jpg
 
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать…

***

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

***

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне минeт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
 
- Дорогой, принеси мне крем.
- Какой? - С красным колпачком!
- Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков…

Хорошо космонавтам – им там никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…».


- Скажите, любезный нотариус, во фразе: «Я завещаю тебе кусок ****а...»
надо ли выделить запятыми «кусок ****а»?
 
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.


Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять ****аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
 
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
«Да впустите, наконец, эту собаку!»
 
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр

***

Согласно народной примете,в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет- там ставьте кровать. И стол.И компьютер.И холодильник

***
Дача, это такое место: Где веточка становится деревом! Семечка овощем! А человек раком!!!

***


Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

***
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
 
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой... пап.


Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
 
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот **** и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штаны...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
 
Шёл 2017 год... россия ''стонала'' от 34-года уровня экономических санкций. Госдеп издал 34-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами....



°°°

- А тибе ни интиресна как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь....

°°°

- Циля, шо это за мужчина у нас на кухне??!
- Ты, Изя, мне кухонный комбайн подарил???
- Таки да...
- А это таки комбайнер!!!!
 
Останнє редагування:
***: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.
 
Настоящая охота - это когда и ему охота и ей охота!!!
Вот это ОХОТА!!!!
А когда по лесу с ружьем - это так.... Стрелялки...

°°°

Если бы знали, как мне хочется жить! Так не с кем же!

°°°

Милый, я тебе изменила....
Муж: с кем?
Жена: с твоим лучшим другом
Муж: ну это не страшно, он мне просто отомстил

°°°

Изя! Зачем ты брешь с собой столько денег, мы же идём в коммунизм!
- А на обратный путь?!
 
Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет ***, звонили с Ватикана!
 
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю «спасибо» вместо «иди ****й», чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
 
- Дорогая,ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты! Я номер неправильно набрала...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу