Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
ХХХ: Долой пид...сов с чата!!!
Аdmin: Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

***
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет.
У входа за столиком молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф:
" Вход с маленькими - 2 евро,
с большими - 5 евро"

***
Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.
 
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как *** себя не ведут.
 
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!
 
Приходит мужик в аптеку покупает презервативы. Как только расплачивается начинает дико ржать и смеясь уходит. И такая история на протяжение недели. Аптекарю надоело это, подзывает своего помощника и говорит:
— Сейчас придет этот балбес, сходи проследи за ним, куда он ходит с презервативами.
Возвращается помощник, аптекарь и спрашивает:
— Сходил?
— Сходил.
— Проследил?
— Проследил.
— Ну и куда он ходит?
— К вам домой, к вашей жене
 
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
 
На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.
 
Юноше на заметку : в девушке , как правило, есть не только загадка , а еще ребус , шарада , сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судок, чтобы окончательно сломать тебе мозг

***
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

***

Стадии роста бороды:
1. ****и.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
 
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: — Эх, сейчас бы кофе и ми%eт!!! Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: — Кофе, кофе не забудь!!!

В стране есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!
 
Студенты-медики, изучая латинский язык, случайно вызвали дьявола!!!
 
Открывает лорд Баскервиль дверь в туалет, а оттуда, из темноты - два огромных выпученных светящихся глаза.
- Собака Баскервилей!!! - кричит в ужасе лорд Баскервиль.
- Овсянка, сэр! Овсянка... - с натугой хрипит с унитаза Бэрримор.
 
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…
 
Из ответов, вопрос в категории "Музыка":
— Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или народными средствами?
— Ну, если вопрос в категории "Музыка", то задвиньте дверь роялем.
 
Еду на машине, по всем правилам, ничего не нарушаю...скорость
40км... Вдруг останавливает меня ГБДДшник его вопрос был "гениален": " И
куда это мы так... КРАДЕМСЯ???"
 
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Механик в автомастерской говорит клиенту:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Вполне возможно, – соглашается тот. – На том перекрёстке нас трое столкнулись.

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею”.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

С женщиной , как с прокурором , все сказанное вами...... обязательно будет использовано против..... вас...
 
7:00 – встал
7:05 – встал я..
 
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
Слушай, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, давайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— А так хорошо?
— Да!
И так несколько раз... Старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
 
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

-----

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

-----

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"
 
Alexium сказав(ла):
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

-----

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

-----

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"
Натисніть, щоб розгорнути...

без обид, но не смешные вовсе!
 
Начальник поезда Одесса — Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!!!...


Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть. . .
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу