Анекдоты пошлые и не пошлые

[maxon060575]

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
–Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
–Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
–А что им действительно мало платят?
–Я бы не сказал, сэр.
–Тогда что же они бастуют?
–***ди, сэр.

 

[Купчиха]

Нам не так страшны европейские геи, как российские *****асы.

 

[Para_Zit]

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Например, купил бутылку портвейна, еще не выпил, а настроение еже улучшилось!

 

[Созерцатель]

История повторяется

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
– А мне сегодня приснилось, что меня назначили руководителем Земли
Рузвельт поддакнул:
– А мне приснилось, что меня назначили руководителем Вселенной
Сталин медленно закурил трубку и спокойно ответил:
– А мне приснилось, что я никого не утвердил.


На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить путина, сказала: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

[Оленька73]

Посмотрите на цены на бензин и на меня,
снова на цены на бензин и снова на меня...
Да! Я на коне!

 

[орбитс]

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи ..
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу...
- Якого ще Колю?!


- Відгадай, скільки у мене зубів?
- Ну, якщо у нормальної людини їх 32, то у тебе напевно 16?
- Правильно, а в якій руці?


Цікава прикмета: якщо стати на вулиці і довго дивитись на небо, то всі довкола зроблять те ж саме.


"Я закрию той бордель" - сказала баба Галя і спалила сіновал.

 

[HYPERBALLOID]

 

[Para_Zit]

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю… Может уже в постели?

 

[Brundlefly]

Как вы узнали что вы брутальный мужчина? Мама сказала.

 

[Оленька73]

В баре философ и прагматик.
Ф: — Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: — Один хрен — недолили

 

[Кирча]

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.)))

 

[Пельсинка]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

— Прикинь этот ******ок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... — Слушай, да он гений!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО

Очень бесит, когда человек — кусок ******, но он считает, что он рафаэлка.

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес. * Получить у государства миллион баксов на строительство дороги. * 70% украсть, на 30% денег построить дорогу. * Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали. * На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода разъе%%ть его из-за херово сделанных дорог.

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, ********* в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления.
— Вазу ты разбила?

Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так прямо через кухню и херачь дальше

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено ******* человека,не предупредив его за неделю до этого.

 

[Рената Грибаускене]

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хрен - А если номер определился? - Посылаю на хрен по имени-отчеству..

 

[Brundlefly]

Кто сказал, что российское государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и телевидение и фильмы, и музыка, и книги.

 

[Arhitekt]

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

 

[lifeisgoodOK]

Сорри если пробояню ...)))

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

У FEMEN сегодня траур. На девушках приспущены ******.

 

[Para_Zit]

***: Звонила заказать авиабилеты.
***: Девушка вежливо поинтересовалась «куда», потом сказала «минуточку», потом «ой, еще минуточку», а потом «повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то» и прикрывая трубку рукой шепотом произносит «Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?», после чего тем же приятным голосом сообщила «знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?» и отключилась… =)

 

[Кирча]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков: — Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

 

[aas_antiblock2]

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают.



Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...



Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
— Все нормально.
— Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!

 

[Brundlefly]

Не совсем анекдот но:

Аптекарь:
— Куда девались старые добрые болезни? Где ишиас? Где геморрой? Уже три года, как я не видел анализа мочи. Люди перестали интересоваться своей мочой! Они интересуются политикой. Ничего хорошего из этого не выйдет.(с)

-ххх- Бог есть!
-ууу- Ты его хоть раз видел или слышал?
-ххх- Да! Он живет в моём сердце.
-ууу- Никуда не уходи, я пошёл за ножом, хочу взглянуть ему в лицо.

Похоронили Ленина и попал он на небо, к богу в рай.
Через некоторе время прилетают к богу ангелы и обращаются: - О, Бог !
Бог насупился и говорит:
Во-первых, я вам не бог, а товарищ бог.
Во-вторых, бога нет.
А в третьих, нам, коммунистам, с вами, верующими, не по пути.



Спорить, кто честнее в геополитике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.



С одного российского форума:
Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой ******и удалось сбежать.